Autor: A-uibh4551 (Seite 1 von 8)

5.7.23

Die letzten drei Tage hatte ich eine Schulung im Büro. Ich habe viel gelernt und konnte auch mit den Kollegen reden. Aber es geht ja hier um diese Täter-Fotzen. Es ist eine dämliche Zusatzbelastung, die man immer mitschleppt. Und streckenweise geben sie überhaupt keine Ruhe. 

Folgendes ist passiert: es gab fortwährend Bauchschmerzen und Schüsse in die Füße. Außerdem haben sie am 1. Tag (Montag) mich bleiern müde geballert. Es gab mehrere husten-Attacken und einen würge-Anfall. Ich bin schnell aufs Klo gegangen, keiner hat etwas gemerkt, und ich fühl mich jedesmal als wenn das alles Wurscht und erfolglos für die ist. Kotzen ist was befreiendes, das haben die immer noch nicht begriffen. Scham gibst da für mich nicht, andere Menschen würden nur versuchen zu helfen. Ich habe auch schon kotzenden Leuten die Haare gehalten 🙂 stinknormaler menschlicher Quatsch. Ich will nur nicht Kollegen stören, also gehe ich kurz auf Klo. 

Am zweiten Tag waren es eher Stiche in alle möglichen Körperteile. Ein allgemein unangenehmes Gefühl, das am, wieder dafür sorgt, dass man an diese Spinner denkt, und das irgendwie auch lächerlich und völlig sinnentleert wirkt. Was soll denn jetzt passieren, fragt man sich. Das ist einfach nur nervig. 

Am dritten Tag (heute) war’s eher wieder ein revival von früher. Neben den üblichen Bauchversuchen gab‘s Audio-Dateien (lauter „doch“s, „das bin ich“ bei rechnerspielchen und rumgebrüllt vom Band). Außerdem die totale Schlappheit und irgendwelche strahlen minutenlang. Gerade stehen mit den Kollegen war ein bisschen schwierig. Könnte aber auch meine Unfitness plus extremem Monitoring des eigenen Körpers sein.

Jetzt sülzt schon wieder eine Stimme während ich das schreibe, mein Bauch fühlt sich schon wieder komisch an.

Aber: es gab auch ein Gespräch, wo es ums Gedankenlesen geht. Und dann dachte ich: sobald das etwas ausgeprägter ist und bekannt wird, werden Millionen Menschen nicht Bock darauf haben und an Abschirmung arbeiten. Das ist immer so. Nicht ein Grund, warum die nicht für immer ihren dreck ungehindert machen können,

Gerade wieder einen 1,5-stündigen Angriff erlebt, wo meine linke Seite und tief im Bauch viele Nadeln stechen. Auch am Po für einige Minuten. Ich beschäftige mich dann üblicherweise mit irgendwas anderem und vermeide zu grübeln. Bringt eh nix.

Gestern war aber ein cooler Tag. Hier geht es ja um diese Täter. Aber eigentlich sind sie nicht das wichtigste. Trotzdem: sie haben den Tag über immer weiter aufgedreht, mir war das aber egal. Ich hatte mal wieder nette Gespräche mit Leuten, hab noch Matze und Erich getroffen, und auf Arbeit wie üblich viel geschafft. Ich werde auch noch besser beim identifizieren dieser Spiralen/Einblendungen und kann umleiten/ignorieren/abbrechen.

Noch was: die Luschen haben mir morgens einen synthetischen Traum mit andreas geschickt (Inhalt längst vergessen)… auf jeden Fall habe ich die Gelegenheit genutzt, um ihn mal zu googeln. Er ist Arzt im FFM. Witzig. Max habe ich nicht gefunden, leider. Leben in Südamerika unter anderem Namen? 🙂

25.6.

Ich kriege pausenlos Angriffe, die mehrere Stunden dauern. In den letzten Tagen werden mir v.a. morgens Gedankengänge eingespielt, vermute ich. Ich wache auf und grübel schon wieder dieselben Dinge. Ich denke einen Satz, und sofort kommen danach alte Assoziationen und weitere Sätze, aber haargenau gleich inklusive irgendwelchen Versprechern, die ich mal gemacht habe. Dann geht das gegrübel los, ob das eingespielt war oder nicht, und das ist so eine beschissene Spirale (es ist so widerlich, dass das geht, irgendwann widerspricht man sich vielleicht die ganze Zeit, und es war gar nix eingespielt, und es waren ja eh mal meine Gedanken, und werde ich gerade in eine künstliche Krise geführt, wieviel ist denn überhaupt eingespielt, usw.), dass ich darauf keine Lust habe. Ich will nicht meine Zeit damit verbringen, zu rätseln, ob was eingespielt wurde gerade, also wechsele ich den gerankengang, wenn ich keine Lust habe, etwas weiterzuverfolgen – eingespielt oder nicht. Aber es ist ziemlich extrem manchmal.

Jetzt gerade wurde ich wieder geweckt, und habe schmerzen im Bauch (ja, die fotzen probieren es immer noch in meinem Bauch), und Stiche im linken Fuß. Ich habe niemandem etwas getan, und jemand tut mir trotzdem weh. Ich weiß einfach nicht, wofür das gut sein soll und worauf diese Leute warten. Wenn das vorbei ist, werde ich sehr froh sein.irgendwann müssen die ja das Interesse verlieren. Bei diesem TI gibts eben diese Reaktionen. Nicht mehr oder weniger. Und irgendwo müssen die das auch mal sehen – da kommt ja immer die gleiche Reaktion. Kann ja nicht so super-interessant sein.

Auf jeden Fall habe ich heute zwei Leute kennen gelernt im Späti. Er war aus Hamburg, sie aus Mexiko. Erstmal war es total cool, wieder länger spanisch zu sprechen, und dann hat sie mich total beeindruckt – in den neunzigern hat sie anscheinend bei den zappatistas mitgekämpft. Eine befreiungsbewegung für campesinos in Mexiko. Eine nette Lehrerin mit einer kleinen Tochter, und plötzlich stand sie im Dschungel mit einer waffe, weil die kleinen Leute wie dreck behandelt wurden. Wir haben auch über die Klischees über Mexiko gesprochen. Das Leben ist nicht die ganze Zeit voller Drogen und Gewalt, das Land ist reicher und komplizierter. Wie immer 🙂

Und am Tag habe ich einen jungen Mann kennen gelernt (Türke, 24) – er wollte über PlayStation 5 reden, kenne ich aber nicht. Hehe. Trotzdem nett. Achja, und es gab einen ulkigen Typen, der sich total hochnäsig und genervt gegeben hat. Ich frage nach Feuer, und er ignoriert mich drei mal, gibt es mir dann genervt, und wenn ich es ihm zurück geben will, sagt er: „leg hin“ und nimmt es sich dann. Als wenn er die normalen Leute in Kreuzberg nicht mal mit der Zange anfassen würde. Sitzt aber in der Eisenbahnstraße im Griechen. Naja, der muss noch ein paar Sachen für sich klären.

8.6.23

Gedankeneinspielungen sind eine Bitch. Schon das Wissen darüber ist widerwärtig. Und die Unsicherheit darüber, ob gerade etwas eingespielt wurde oder nicht, ermüdet wahnsinnig manchmal. Die Anleitung sagt, man soll immer in mehreren Threads denken. Ich bin es aber gewohnt, durchgehend über eine Sache nachzudenken, wenn ich meinen Fokus darauf richte. Ich kann das zwar machen, aber es strengt irre an. 

Manchmal denke ich auch: warum? Ich bin die letzten sechs Jahre gut damit gefahren: ich habe Freunde gewonnen, schaukele eine Insolvenz und komme beruflich voran. Irgendwie ist gar nichts los, aber jemand will mir permanent einreden, dass jetzt die scheisse am dampfen ist. Dabei habe ich nichts verloren oder handle komisch oder ähnliches.

Aber in den letzten Tagen ärgerts mich wieder wahnsinnig: mein innerer Monolog wird empfindlich gestört. Erstmal ist natürlich die Unversehrtheit weg – sie lassen einen nicht vergessen, dass sie da sind. Auch wenn es unbewusst ist: du denkst irgendwas, und prompt sticht dir was in den Zeh oder du hörst einen dummen Satz. Die gaukeln mir immer noch vor, dass meine Gedanken sauwichtig sind für jemand anderes außer mich. Und nebenher der Dauerdruck auf den Bauch oder sonstwo hin.

Natürlich sind die ganzen störsignale in sich sinnlos – z.b. macht es keinen Sinn, meine gedanklichen Inhalte zu kommentieren, weil sich niemand in dieser Welt wirklich darum schert, wie ich Sachen finde. Die Täter wollen ja auch nicht mit mir diskutieren oder mich von irgendwas überzeugen. Ich bin denen scheiss egal. Aber sie halten trotzdem drauf und hören einfach nicht auf. Soll mich das provozieren? 

Heute war ein scheiss Tag (die letzten Tage waren auch nicht herrlich): es gab eine Störung von 1,5 Stunden, wo ich einfach nur bei der Arbeit da saß, total langweilige empörungs-schleifen gedreht habe und nicht soviel geschafft habe. Also, ich hab definitiv genug geschafft, kein Problem da, aber für mich war’s totaler Leerlauf. Das gab‘s auch früher schonmal, es passiert erstmal gar nix. Aber diese Täter haben mich hundertemale husten lassen, mich stundenlang überall am Körper gejuckt und später gabs noch einen bewusstseinsverändernden Strahl, mit dem alles wie auf Drogen wirkt und unecht und künstlich gesteuert. Ich glaube, manchmal kommen die Impulse von denen und ich vervollständige, manchmal kommt sowohl Impuls als auch Vervollständigung von denen und manchmal kommt der Impuls von mir. Wie üblich: negative Inhalte.

29.5.23

Ich habe mich lange nicht mehr gemeldet. Vorneweg: gerade hab’s wieder einen synthetischen Traum (diese beknackten Täter schicken ihr Multimedia-gedöns immer noch ziemlich regelmäßig herum). Nur damit‘s nicht mit der Realität verwechselt wird später: es war irgendein „Traum“, in dem ich ständig entnervt weg renne von Mama und Anke in verschiedenen Situationen, und sie hasserfüllt anbrülle oder so.

Vielleicht hoffen sie, dass man das zunehmend mit echtem erleben verwechselt oder so. Ich finds eher albern und leicht bescheuert. Inzwischen brauche ich unter 5 Sekunden um sofort völlig gelangweilt an andere Themen zu denken und den Quark fast komplett zu vergessen bzw.. dahin zu packen, wo er hingehört. Ich merke mal wieder, dass diese Spinner nicht ganz soviel mitkriegen anscheinend. Ich habe noch nie auf Träume gehört (falls das da irgendjemand angenommen hat, als er mit Dream Engineering angefangen hat), noch nie soviel geträumt in meinem Leben und kann’s 1 zu 1 auseinanderhalten. Auch sechs Jahre später. Keine Ahnung, warum sie diesen blödsinn immer noch probieren.

Wieder mal: im kleinen sonstwie invasiv und angeblich dran an allem, im großen schnallt die irgendwie aber nichts. Ich erzähle und zeige auf die eine oder andere Art seit Jahren, dass diese dämlichen Multimedia-Einspielungen gar keinen Einfluss haben auf irgendwas: und die probieren diesen Müll echt immer noch. Als wenn diese Software gar keine Daten sammelt darüber, was für Auswirkungen der Quark wirklich hat. Irgendwie super: nach ein paar Jährchen weiß man einfach, dass es nicht um Inhalte geht.

Ansonsten sind die schon wieder in einer ihren beknackten Attacken: alle möglichen Stellen stechen, mein Bauch tut mal wieder weh, und ab und zu spielen sie wieder sprach-api Outputs ab. So viele kleine blöde wav-Dateien, die hier durch die Luft ballern. Hehe. Die können mich mal, das kennen wir ja nun. Ich hab echt immer mehr den Eindruck, dass das ganz viel Spielzeug mit nicht so viel Wirksamkeit ist. Der scheiss ist anscheinend gar nicht so effektiv, und sie brauchen Jahre um einen mal minimal und temporär zu beeinflussen. Voll langweilig eigentlich.

Ansonsten hatte ich ein paar schöne Abende (Talk mit Jasmine und Stefan, Tischtennis am Lausi mit den Mädels etc). Und ich kriege heute mein neues Fahrrad von Nadine. Nicht ganz billig, aber sehr stabil und versicherbar. Yeah, finally!

Bald ist auch die Insolvenz vorbei, dann gibts nochmal deutlich mehr Geld hoffentlich. Kann ich mir endlich besseres essen und ein Fitnessstudio leisten. Ist auch ein bisschen nötig: die haben da irgendwie ihre Hände im Spiel (schlaf stören, vielleicht Druck auf Brustkorb und bauch), aber ganz viel kommt auch vom Lebenswandel etc…. Ich bin bei kleineren Erledigungen schon außer Atem, muss ständig beim laufen anhalten usw. war auch früher so. Ich muss abnehmen.

20.4.23

Lauter eklige Angriffe in den letzten Tagen (u.a. 35 Stunden lang durchballern auf meine linke Seite, irgendwelche bewusstseinsverändernde Strahlen usw.). Viel geiler: es geht schon, dass man einfach stur seinen normalen Gedankengang weiter denkt. Das ist gar keine Arbeit. Und der ist genau wie schon immer, die gleichen scherzchen, Blödheiten und Schlauheiten usw. 🙂

16.4.23

Ich war die letzten Tage im Krankenhaus wegen einer Infektion am Bein. Dort habe ich zwar extremen Schlafentzug und wieder mal tausend bekloppte Angriffe erfahren, aber auch ein paar nette Menschen getroffen, die es halbwegs angenehm gemacht haben – soweit das im Krankenhaus geht. Da gab es einen Kalle, der war schon älter und im Beruf früher Stampfer (?), mit dem war es ganz nett. Und einen Karsten aus der DDR, der mir von seiner Soldatenzeit bei der NVA erzählt hat. Zwischendurch gabs einen griechischen Zimmernachbarn, der etwas mehr als nur KH brauchte. Eigentlich bräuchte er Pflege, der wusste nicht mehr richtig, wo er war oder dass er einen Katheter hatte o.ä…. Und er hat nachts im Schlaf geschrieen. Alle 5 Sekunden. So ging das mit dem Schlafen gar nicht (in Kombination mit den Vollpfosten). Das war schon hart.

Ich habe auch entdeckt, dass sie sich komplette Reaktionen auf ihre eigenen Aggressionen zusammenbasteln (per Gedankeneinspielung), wenn nichts kommt – das macht ja auch Sinn, das sind ja die einzigen konsistenten Gedankengänge, die sie überhaupt von mir haben. Also verifizieren diese Täter IMMER WIEDER dieselben paar 20 Gedankengänge und hoffe, dass die Story weitergeht. Ich kann das inzwischen ganz gut erkennen, finds zum schreien langweilig und denke so beharrlich ich kann an anderes. Es gab zwei größere Störversuche, beim ersten war ich nach ca. 15 Minuten mental raus (und hab natürlich nix großartiges gemacht oder gedacht), beim anderen nach 3 Minuten (!).

Ich hoffe sehr, dass die irgendwann endlich mal ihr Interesse verlieren, und weiterziehen. Oder dass dieser blödsinn eingestellt wird – das ganze beknackte Programm.

01.04.23

Sie haben schon wieder eine Attacke gefahren. Ich bin noch mittendrin. Es gibt wieder die üblichen verdächtigen: Bauchschmerzen links unten, hinten unten überm schambein, ein Reißen im Oberbauch ein dauerschmerz in der Brust, versch. Stiche in die Zehen und Ohren usw., taube Finger, am Rückgrat und in derm. Schulterblättern schmerzt es. Außerdem haben sie mich wieder dämlich würgen lassen (da rafft irgendwie keiner, dass das völlig wirkungsfrei ist, weil man an gar nix denkt (eine Erleichterung hin und wieder!) und die Situation ja wirklich zum kotzen ist). Außerdem gab es Pins und Needles am ganzen Körper inkl.. Zunge und Augen. 

Schon scheisse. ABER: ich habe es erfolgreich geschafft, nicht noch zusätzlich in irgendeiner öden, künstlichen gedankenschleife zu hängen. Wie ich es mir gestern vorgenommen habe. Stattdessen habe ich Go weiter gelernt. Irgendwann müssen die einfach das Interesse verlieren.

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Ich war natürlich trotzdem erschöpft und musste mich nach der Apotheke und essen hinlegen. Das ist ok, ich habe auch früher schon mal einen Tag dagelegen. Aber als ich nach 1,5 Stunden aufgewacht bin, haben sie schon wieder einen Angriff gestartet. Nicht so lange oder so, aber sie sind schon wieder nach 2 Stunden gescheitert. Jetzt (seit vor einer Stunde) probiert sie es schon wieder mit meinem Bauch. Ich weiß, das ist nur eine Phase (das kriegen viele) und somit jetzt schon Wurst. Aber sie könnten sich auch mal beeilen, so richtig kriegen sie nicht so tolle Daten glaube ich. Die sollen endlich abhauen.

30.3.23

Ich komme gerade zu mir, und werde wieder bearbeitet. Es gibt wieder Schmerzen im Bauch (links, oberbauch, unterbauch). Die ewige DEW-Attacke in den Bauch war bis eben. Außerdem Juckreiz, Schulterblätter-bewegen und außerdem wieder das blöde Blubbern im Nacken. Es klingt wie eine Flüssigkeit, die hochsteigt. Super invasiv! Aber letztendlich nutzlos. Es stresst halt, dauerhaft so belästigt zu werden. Und nicht zu wissen, wie die mich so genau ansteuern können über hunderte von Kilometern entfernt. Oder warum diese Technik mich überhaupt findet.

Dazu sülzt irgendeine mumpfige Männerstimme unverständlich rum. 

Mir gehts mittelprächtig, der Sog dieser Fotzen ist so langweilig, aber dauer-präsent. Deswegen muss man sich immer wieder sagen: es ist gar nix, so ist das ständig, und diese KI benimmt sich immer wieder mal aufgeregt, obwohl nichts ist.

Ach ja, gestern gab es zwei, drei gedankeneinspiel-versuche um mir eine Reaktion unterzujubeln/vorzugeben. Komplett bescheuert, das wurde sofort erkannt, und ich fand eine lustig, die andere habe ich etwas genervt umgeleitet, ohne viel daran zu denken. So soll man das laut Anleitung machen. Das kann ich inzwischen ganz gut – nicht immer, aber ist auch kein Beinbruch, wenn mal eine Einspielung unerkannt durchgeht. Das sind ja immer Runden in dieser angeblichen hochwichtigen ABM für diese Penner – sie belästigen einen mit den immer gleichen Spielchen, und das stiehlt einem die Zeit. Und auch öfter mal die Lust an den Dingen. Aber das ist ok, die kommt regelmäßig dabei wieder.

Im Späti war Nadja da, war wieder nett – wir haben 90er Jahre Lieder gesungen. I like to move it, move it. And nothings while I’m torn, I’m already late. Und ich habe Matze und Erich die Trivia App gezeigt, fanden sie aufregend. Und ich habe Matze etwas aufgebaut – er nennt das immer nutzloses Wissen (welcher Schauspieler spielt in den ersten zwei Thor-Filmen mit, aber nicht im dritten?), aber er wäre die geheim-waffe in jedem Trivia Contest in einer Bar. 🙂

29.3.23

Gerade einmal ein bisschen durchdacht: nie darf ich die Perspektive verlieren. Viele Menschen leben aus den verschiedensten Gründen mit Schmerzen. Das bedeutet nicht, dass man gegenüber dem Leid von anderen abstumpft. Eine der 1 Million echten und unechten Ängste im Zusammenhang mit diesen Machenschaften (Desensibilisierung und Gewaltbereitschaft) ist wieder ins rechte Licht gerückt.

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Eben hatte ich wieder einen Moment, wo ich mir noch einmal der Gesamtsituation bewusst wurde. Irgendein eine Kombi aus Menschen und Software hängt sich wirklich an meine Gedanken und meinen Körper. Das ist immer wieder so unglaublich, dass alle Bewältigungs-Mechanismen hin und wieder verblassen. Da kannst du spotten, jammern, ignorieren oder antworten: das bleibt extrem unnatürlich. Klar – wie soll man jemals klar kommen mit einem Nichts, das nicht los lässt. Mit der Banalität fangen sie dich auch irgendwie. Es geht nie um was bestimmtes, aber egal wohin du mental schaust, da ist dann Stress und Manipulation. Und ich bin mental so müde, mich dieser ekligen Penetranz zu erwehren. Ich weiß ja auch, dass das Sich-erwehren schon längst Teil des Konzepts ist. Mir fällts nur manchmal so schwer, einfach so umzuleiten (auf völlig andere „ungefährliche“ Gedanken wie die Tierarten in den „Big Five“ bei Safaris), weil man so gern die ganze Brisanz der Situation erfassen und beklagen möchte, aber alle Instinkte dagegen sprechen. Allein durch die Präsenz dieser Täuscher hat man das Gefühl, dass Selbst-Einsicht richtig kostet. Andererseits ist es ab und zu auch richtig gut, durch dieses Tal zu gehen – danach rückt es einiges gerade. Aber ich habe geweint, weil diese Gewalt so extrem ist – und so unverdient.

Gut ist, dass es einfach so weiter geht und mein Leben zu 100% nicht zerstört ist – ich habe Gott sei Dank meine Arbeit, die mich immer wieder auf andere Gedanken bringt. Und ich habe Freunde und erst vorgestern einen schönen Abend. Nichts grossartiges hat mit diesen Spinnern zu tun – die Dinge bleiben künstlich. Ich habe auch den Verdacht, dass das Ableiten der Gedanken funktioniert. Meistens. 🙂

Derweil tickt die Uhr für diese Täter – es kostet alles Zeit und Geld.