Monat: Dezember 2022 (Seite 1 von 2)

30.12.22

Noch so eine widerliche Nacht! Ich habe heute meine Geldkarte verloren, und habe das im Aldi festgestellt.

Ich hatte wieder einen extrem anstrengenden Tag. Zuerst habe ich einiges geschafft: ich hatte ein wirklich cooles Gespräch mit Klaus über Anarchie, ich habe die Küche wie versprochen sauber gemacht und habe einige Telefonate erledigt.

Abends allerdings wollte ich einfach mal meine blöde Serie schauen und in Ruhe in meinem eigenen Bett liegen, verdammt nochmal. Also habe ich jedes Mal, wenn die Täter sich mit ihrer beschissenen Software gedanklich und körperlich einmischen, kurz gebrüllt: „Lasst mich in Ruhe meine Serie schauen! Fahr Deine Software runter!“, dann haben sie mich tatsächlich für einige Minuten mit den Gedanken-Einspielungen in Ruhe gelassen. Leider hat mich Klaus ziemlich sicher rumbrüllen gehört. Die Sätze waren so komisch, das kriege ich nicht wie bei Tomas in der Oppelner (der kein Deutsch spricht) damit erklärt, dass ich in einem Online-Spiel andere Spieler ansporne. 

Es geht ihn zwar erstmal nichts an, aber wenn er mich morgen darauf anspricht oder fremdelt, muss ich ihm wohl etwas erzählen. Ich werde wohl nicht drum rum kommen, etwas von einer drogen-induzierten Störung zu erzählen, und dass ich manchmal (selten) Stimmen höre. Ich habe ein bisschen Angst, dass er das verurteilt, hoffe aber, dass er das versteht und meine Privatsphäre respektiert. Wenigstens er. Er ist generell sehr tolerant bei anderen, und hat selbst sehr viel erlebt.

Es werden schon wieder dieselben beknackten Folter-Schleifen angewendet. Ich habe sie vorher schonmal beschrieben, aber das muss nochmal raus. 

Masche Nummer 1:

• ich denke oder fühle etwas einigermaßen neues
• sofort wird original der immer gleiche Satz „Kann mir das auf die Füße fallen?“ eingeblendet (in Bezug auf meine beschissene Situation und zukünftiger Quälereien)
• Nächste Einblendung „nicht dran denken“
• Dann wird mir DER GEDANKE ODER DAS BILD VON EBEN NOCHMAL ZUGESPIELT. Das ist doch unfassbar!! Während ich erkenne, was hier läuft und schon weiter bin gedanklich
• Sie geben nicht Ruhe, bis ich irgend einen anderen Bezug des Wortes zur Folter und zu meiner Situation hergestellt habe, der das Wort völlig entstellt / um eine geheime Bedeutung erweitert

Beispiel: ich lese das Wort „Warten“ im iPad, und beziehe das auf darauf, dass ich abwarten muss, bis diese Fotzen mir irgendwas antun oder mich wieder klarer im Kopf werden lassen. Jetzt denke ich bei jedem bekloppten Ladebalken, an Ampel, in Warteschlangen usw. daran. Super-Ätzend!

Auf jeden Fall funktioniert das krasserweise auch mit Vorstellungen (wie man im Gefängnis hockt zum Beispiel).

Masche Nummer 2:

• ich denke irgendwas einigermaßen neues (gleicher Anfang)
• Dann denke ich „Angst vor [blabla]“
• Dann „so ein Quatsch“ oder „So ein blödsinn“
• So blöd können die gar nicht sein
• Doch, so blöd können die sein: das ist dann damit durchlaufen

Beispiel: ich sehe ein schönes rot, denke dann „Angst vor rot“ und bin dann wirklich eine Zeitlang sensibilisiert, wenn ich die Farbe rot sehe. Das ist dann unangenehm. Aber nur wenn ich mit irgendwelchen stimmungsverändernden Strahlen beschossen werde. Jetzt gerade z.b. nicht.

Die wollen aber auch nicht wirklich meine Ängste herausfinden, glaube ich. Ich habe hat halbwegs die normalen Ängste, die jeder hat: dass meiner Familie oder geliebten Menschen etwa zustösst oder dass mir selbst etwas zustößt (Arbeitsverlust, Schmerzen, Krebs usw.), dass irgendwas aus Versehen passiert (z.b. Zigarette fällt ins Bett und es gibt ein Feuer)

Was ich gerade auch sehr nervig finde: wenn sie mich beballern, schaffen die Täter es irgendwie, dass ich ständig verallgemeinernd klassifiziere, was ich gehört oder gedacht habe. Beispiel „jeder ist seines Glückes Schmied“. Dann denke ich sofort „Sprichwort“ – als müsste ich einordnen, was das gerade ist. Wie seltsam – das ist doch völlig klar. Und dann schweife ich ab, und überlege, warum es Sprichwörter gibt oder was für eine Funktion und Geschichte sie haben. Das ist selten interessant. Und schweife dann vom usprünglichen Faden total ab.

Und noch: der beknackte Ich-Bezug bei jedem Scheiss. Es sind halt Spammer mit ihrem Blabla-Geballer, dann sehe ich eine normale Spam-Email, im Betreff steht „Vielleichtt magst du es“, und ich antworte innerlich „Nee, mag ick nich“ – und meine die Quälerei. Und oft geht dann wieder die Schleife los „oder?“, „so ein quatsch“ usw. Es geht schon wieder um diese Säcke, wegen einer bekloppten Email.

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Außerdem hat es heute Abend stundenlang in der Nähe der Heizung geknackt. Irgendwie albern, aber es lenkt schon wieder die Aufmerksamkeit auf die eklige Ballerei der Leute. Edit: habe gerade rausgefunden, dass das normal ist, wenn Holz an einem warmen heizungsrohr steht. Das passiert auch immer wieder in diesem Dauerstress. Stinknormale Sachen werden als mögliche Ballereien dieser Täter interpretiert.

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Achja: und ich hatte schon wieder einen synthetischen Traum, in dem ich Papa verantwortlich gemacht habe für das Leid und die Quälereien, die mir angetan werden, und ihn eindringlich zur rede stellen wollte. Die haben wahrscheinlich spitzgekriegt, dass Papa früher mal eine angstfigur für mich war. Und ich „wache auf“ und muss mir tatsächlich zureden, dass es natürlich nicht Papa ist, sondern diese Spinner in irgendeinem Büro. Natürlich!

28.12.22

Die ballern immer mehr und die Beschwerden häufen sich. Neben diesem verfickten Druck im der linken Bauchseite, der ständig an und zunimmt, tun die Gelenke weh, und mein linker Hoden steht unter Spannung. Außerdem habe ich immer wieder Schmerzen in den Handflächen, Ohren, Füßen und Zähnen, die kommen und gehen.

Außerdem werden gerade wieder endlose Dinge gesendet, die mich wahnsinnig nerven. Jedesmal, wenn ich versuche zu schlafen (ich muss schlafen!), ballern die mich wechselweise mit synthetischen Träumen oder irgendwelchen Bildern beim Augenschliessen voll. Ein Sammelsurium aus typischen Themen. Die Themen sind nicht wichtig, ich erwähne sie trotzdem einmal, nur um es einmal weggeschrieben zu haben. 

Zuletzt erinnere ich mich an eine Sequenz, in der mein iPad zerbrochen ist und ich erschrocken und dann wütend darüber war. Danach war ich plötzlich am Kuscheln mit Anke, und sie hat mir auf dem Rücken einen erotischen Punkt gezeigt. Außerdem stand da noch ein Barmann, der das normal fand, dass wir da liegen, und irgendwas kommentiert hat. Mich ekelt das so an, das nur zu schreiben. Diese widerwärtigen Arschlöcher!! Warum machen die das mit mir? Warum machen die das mit uns?

Und nervig ist auch: das iPad war innen ein solider Block aus Plastik. Der totale Müll! Man soll wahrscheinlich dann darüber nachdenken, was das wohl bedeutet. Sowas gibt es nämlich öfter: irgend ein hanebüchener innerlicher Widerspruch. 

Und es gibt wirklich pausenlos irgendwelche Gedankeneinspielungen. Ganz viel meine eigenen von früher und von vor ein paar Tagen oder von gerade eben. 

Bezüglich der Technik, bei Manipulationsversuchen den Gedankengang zu kontrastieren oder umzuleiten, gibt es auch wechselnde Erfolge. Ich suche Momente, in den ich glücklich war, sie versuchen mir aber dort auch Gedankengänge einzuspielen. Manchmal klappt es aber, und ich denke an ganz anderes, manchmal nicht. Dann reagiere ich praktisch oder reagiere mich mental ab, indem ich ich ihnen ihr Verbrechertum vorwerfe und dass ihnen ihr Ende blüht. Und wer angeblich die ganze Menschheit zerstören will steht am Ende alleine da. Verräter!

Das lenkt wenigstens ein bisschen von den Schmerzen ab.

Ich bin noch hier, habe nichts komisches getan, und kriege sogar Sachen hin, die ich mir vornehme. Diesen unendlichen Trash mitzuschleppen, darauf habe ich keine Lust. Sorry.

26.12.22

Heute hatte ich ein paar Erlebnisse. Heute Morgen die pädophilen-scheisse (eine Standard-Angstmacherei bei denen). Dann saß ich am lausi um 08:30 und Christine kam vorbei und hat mir die Leviten gelesen wegen des Alkohols. Dann habe ich wie gesagt geschafft, einige Stunden nicht den Pegel zu halten (ich trinke ja den Alkohol, um meine Sinne und Schmerzen etwas zu betäuben, mir Mut anzusaufen und die Verzweiflung zu managen). Ist aber natürlich trotzdem schlecht für mich. Und mein Zimmer sieht besser aus.

Ich habe auch ein neues Forum gefunden (mindcontrolforum.net) in dem es eine Hilfestellung dazu gibt, der Gedankenkontrolle zu begegnen. Zumindest diese Software immer wieder zu verwirren.

Ich habe tatsächlich auch ein paar mal gelacht. Und Lothar und Christine mal wieder am Späti getroffen. Ich krieg das hin, zumindest bis zum unvermeidlichen. 

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Eben gab es wieder mehrere syntschetische Träume. Einer war völlig verspult, keine Ahnung was da los war. Der andere war wieder mal ein Szenario, in dem ich auf Arbeit war, und mich zum Deppen gemacht habe. Mir sind ständig Sachen runtergefallen usw. Thema wahrscheinlich mal wieder: keiner hat mich lieb oder sowas dämliches. Naja.

25.12.22

Vor dem xten Versuch, kurz zu schlafen, habe ich an eine clevere Verteidigung gedacht, an die ich mich nicht mehr richtig erinnern kann, weil die Täter immer wieder mein Kurzzeitgedächtnis oder sogar die Erinnerung selber blockieren. Jetzt beim Aufwachen hatte ich das Gefühl, es wieder zu haben und dass es sauwichtig ist, das aufzuschreiben.

Ich kenne aber auch schon diesen Ablauf: ich wache auf, habe irgendeine Idee und will das dringend aufschreiben. Manchmal ist es nur ein Redaktionssatz auf etwas, an das ich mich nicht erinnere (einmal bin ich aufgewacht und habe dann „Dann mach doch einfach!“ gebrüllt, weiß aber gar nicht, worauf). Ich habe schon gelernt, diesen ersten Impulsenzu misstrauen.

Andererseits könnte es auch immer wieder sein, dass mein Unterbewusstsein versucht, mich an etwas zu erinnern. Jedenfalls war mir sauwichtig, und jetzt ist es wieder komplett weg. Geduld – es wird sich zeigen, ob das die 1000. Finte ist oder nicht.

Und wieder: während ich schreibe, werden mir viele übliche Gedanken eingespielt, in den Bauch und in den linken Hoden geschossen.

Ach ja, heute Abend hat die Nachbarin das erste Mal Klavier gespielt, leider spielt sie nicht so toll. Es waren Weihnachtslieder mit einem Finger gespielt. Das nervt auch 🙂

Und ich hatte auch ein Gespräch mit Klaus: er meinte, die ersten Wochen haben nicht so gut geklappt. Ich konnte durch die Tür mithören, dass er meinte, er muss mich rausschmeißen. Der Stress geht nicht, und das klappt nicht. Dann bin ich rein, und hatte natürlich Angst, dass er mich rausschmeißt. Er meinte aber, er hat mit Absicht laut geredet. Wir müssten reden: er wird mich nicht rausschmeißen, aber ich soll mich nicht klein machen, und auch sagen, wenn mich etwas anpisst. Aber die Wohnung muss laufen: wenn ich etwas dreckig mache oder wegesse, sollte ich das aufräumen und ersetzen. Das kann und werde ich machen.

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Sie bewegen meine Gliedmaßen – gerade hat mein linker Fuß erst waagerecht gewackelt, dann senkrecht gewackelt, als ich überlegt habe „Selbstmord? Ja oder Nein?“. Das ist echt viel zu krass. Vorher hatte ich wieder Angst, Mama oder jemanden anders mit einem Messer oder so weh zu tun, dann verhaftet zu werden und gar nichts mehr gegen diese unendliche Folter tun zu können. Sie haben ja auch geschafft, meine rechte Hand zu drehen um ein nicht vorhandenes Türschloss umzudrehen. Es gehört nicht viel dazu, mit einem Messer zuzustossen. Ich glaube, ich bin soweit – ich will der Gnade dieser Leute nicht ausgeliefert sein. Die haben keine! Selbst wenn sie mich wieder in Ruhe lassen würden, könnten sie jeden Moment einen Impuls senden, wenn ich gerade ein Messer halte oder sonst irgendwas. DAS IST MIR ZUVIEL! 

Bitte verzeiht mir Mama und Anki! Ich halte das nicht mehr aus, bitte versteht das und vielleicht gibt es Genugtuung darin zu sehen, dass ich nicht mehr leide. Bitte versucht, dieses Thema nicht zu vergessen, das könnte mit ganz vielen gemacht werden! Da geht irgendwas extremes vor sich.

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Ich will es allerdings gut machen. Ich will mithelfen, dass dieses furchtbare Thema an die Öffentlichkeit gelangt. Die Leute sollen sich selbst ein Bild machen. D.h., mein Brief muss vernünftig klingen. Sie ballern dieser Tage gerade sehr extrem, deswegen komme ich nur sehr langsam voran.

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Heute habe ich schon geschafft, für ein paar Stunden keinen Alkohol zu trinken, und einiges im Arbeitszimmer auszupacken. Das freut mich.

Ansonsten werde ich wieder mit diesen öden und widerlichen Gedanken-Einspielungen gequält. Es gab wieder ein paar bekloppte Ängste, es war auch eine wieder mal eine ernstere darunter, nämlich dass ich etwas pädophiles sage, weil sie mich dazu zwingen könnten. Diese Wichser blenden mir das Wort „Kinderfotze“ ein!! Ich finde kaum Worte dafür, wie abartig das ist. Das muss aufhören!!!

Ich will von niemandem mit so abartigem Zeug vollgelabert werden. Diese Täter gehören vor einen Richter!

23.12.22

Ich hatte vor dem Einschlafen einen ganz großen Plan, mir das Ganze zu Nutzen zu machen / denen eins auszuwischen. Jetzt fällt er mir nicht mehr ein. Ich glaube, das ist eine Finte. 

Ich hatte heute schon wieder endlose Gedanken-Einblendungen. Nach jedem Wort oder Satz „denn was ist blabla“. Und lauter Gedankengänge, die ich früher hatte (wie krass!!) werden phasenweise eingespielt. Immer wieder eine Dauerschleife. DAS IST UNERTRÄGLICH. ICH BRAUCHE DRINGEND RUHE!

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Sie greifen dieser Tage extrem in meine Gedankengänge ein. Eben hatte ich einen synthetischen Traum, in dem ich in einem Meeting mit den Kollegen war. Diese haben sich nicht ausgekäst bei einer Frage, mir war längst klar, was sie wollen. Also habe ich dazwischengebrüllt „ich antworte jetzt schon mal“. Dann war Stille, die beiden haben aufgehängt. Dann bin ich „aufgewacht“ und war erstmal erleichtert, dass das nicht passiert ist. Ich habe ja gerade Urlaub.

Aber danach ging’s weiter – ich habe wieder gegrübelt, was hier passiert und wie das mit den synthetischen Träumen gemacht wird. Die kennen doch keinen Max oder was auch immer. Also denke ich: „ich füge das hinzu“ – „weil meine Tapete mit einem Motiv bedruckt ist“ (ist sie nicht! War sie nie!) – „because it’s Chili and custard“ (das war irgendwas im iPad). Das ist ein extremes Durcheinander.

Früher diese Nacht haben sie mir noch ein anderes Szenario eingespielt, in dem ich von 3 Leuten physisch bedroht wurde und es waren angeblich diese Täter. Zwei haben gelacht, einer hat zum faustschlag ausgeholt, mich aber nicht geschlagen. Ich weiß, dass sie in diesen synthetischen Träumen auch Schmerzen simulieren können. Danach hat eine Stimme gesagt „Wir sind Sadisten“ und eine andere flüstert „Jaaa“. Die können mich mal, jetzt geben sie sich wieder irgendwie. Da wird zu viel gehampelt, und das sind Standard-Sequenzen, die von einem Rechner zurecht gerechnet werden. Vielleicht sitzt da jemand, der die nächste Sequenz aus einer Template-Bibliothek auswählt.

Während ich das hier tippe, laufen die eingespielten versatzstücke weiter „ich raff das nicht“, „Ich will es gut machen“, „Das wird immer schlimmer“, „vergiftetes Wasser oder nicht“ beim Wasser trinken usw. Außerdem tut mir mein Bauch total weh, manchmal gibt es einen zusätzlichen Schmerz auf dem normalen Schmerz, irgendwas hinter der Speiseröhre, meine Beine sind extrem taub (ist aber eine normale körperfunktion), dieser krampfartige Puls kommt mal langsam, mal schneller, jeder Kratzer tut total weh, es krabbelt überall (Ohren, Kopf, unter und in der Achsel), punktuelles Schiessen in die Zehen und Augenlider.

Und das iPad-harassment läuft immer weiter. Der Ton vom Video setzt z.B.ständig aus, bis ich irgendwas mache. 

Ah ja, mir fällt noch ein: vor dem „wir sind Sadisten“-kack wurde auch der Klang der Stimme einer Moderatorin einer Cooking-Show verändert, sie klang bei einzelnen Sätze ganz anders: synthetischer, eindringlicher. Zum Beispiel bei „now tell me you wouldn’t eat that“.

Auf der positiven Seite: ich hatte einige coole Gespräche mit Klaus, er hat wieder ein paar Schauergeschichten erzählt, z.b. wie Obdachlosigkeit so ist. Ich habe ihm auch dabei geholfen, einer Wiederbewilligungsantrag auszufüllen. Die Post liefert zur Zeit ganz verspätet in Berlin, die Ämter halten sich aber weiterhin an ihre Fristen. Es könnte sein, dass er im Januar gar kein Geld hat. Wir werden nicht aus der Wohnung fliegen, dafür sorgt seine Schwiegermutter. Aber es könnte der Strom abgestellt werden. Ich muss dafür sorgen, dass der Strom überwiesen wird (ca. 100€). Ich kann leider wegen eines Factory-Resets am iPad nicht überweisen (Pushtan muss neu eingerichtet werden), also muss das über das Konto eines Freundes laufen. Eventuell geht das auch an Automaten in der Sparkasse. 

Heute ist schon wieder viel passiert. Ich habe an etwas anderes gedacht, plötzlich war ich dabei, dass ich morgen Blut spenden muss. Kompletter Quatsch, aber man zweifelt herum. 

Dann wurde mir plötzlich der Satz eingeblendet „Naja, meine Mutter ist tot“. Super krass. Ich schrecke auf, nicht weil ich den Gedanken habe, sondern weil diese Fotzen mir Sachen suggerieren wollen.

Meine Folterschleife: bla – was ist bla – Angst vor bla – jetzt habe ich die Schleife an der Backe, weil sie es mir immer wieder einspielen – eh ferngesteuert – wie soll man denn da irgendwas machen – Ruhe – muss ich mir selber geben geht weiter. Es ist kaum auszuhalten.

Ich werde immer öfter mit meinen und und anderen Gedanken und Gedankenschleifen verwirrt. Dieser Zustand ist wirklich schwer zu ertragen. Sau-künstliche Einflüsse.

Es gibt eine künstliche Vorstellung einer Bewegung, die ich mit einem Messer mache. Ich stell mir einfach vor, dass es ein Picknick-Plastemesser ist. Hehe. Trotzdem knallhart. Warum wird mir so ein Kack ins Hirn geballert. 

Ansonsten habe ich immer wieder stechende Schmerzen im linken Bauch, an der Brust und wieder diese krampfartigen Zuckungen. Dass alles mögliche an mir auf meine Gedanken reagiert, ist wahnsinnig anstrengend. Das ist so eine verwirrende Mischung. Man vergisst auch immer wieder, dass ja auch ganz normale körperprozesse laufen. Zum Beispiel nehme ich entwässernde Tabletten und trinke Unmengen von Wasser und Alkohol – natürlich muss ich ständig auf Klo. Ich habe gelesen, dass sie einen zu Dingen zwingen wollen, und dass man manchmal widerstehen soll und manchmal nicht. Nur um sie zu ärgern. Aber alles muss halt auch nicht sein.

Total bekloppt: gerade gabs eine Einspielung, bei der ich mit jemandem an einem Tisch einen Test auf spanisch machen musste (man wird ja immer künstlich gezwungen) und mir war angeblich klar, dass die eine Täterin ist. Irgendwie wurde gesabbert, dass woanders Menschen gefoltert wurden und irgendwas probiert wird. Dann „sage“ ich: so wie ihr. Blablabla. Diese endlosen Videos, das nervt mich wahnsinnig. Die suggerieren mir viel zu viel, das soll nur nerven.

Während ich schreibe, habe ich wieder Zuckungen und Bauchschmerzen, und eine Taubheit am Inken Penis und Hoden. Die können mich mal mit ihrem Gelaber!

22.12.22

Ich bin wieder in einer völlig übertriebenen Nacht. Wenn man weiß, dass es möglich ist, irgendwelche Gedankensätzchen und Worte einzublenden, muss man die ganze Zeit erkennen, wenn gerade wieder geschossen wird. 

Ich habe ansonsten das erste Mal an einem Zoom-Treffen von TIs in Deutschland teilgenommen. Es tat erstmal ganz gut, zu sehen, dass es anderen in Deutschland ähnlich geht, und ich konnte frei drüber reden. Manche Sätze waren hart („Wir sind die Überlebenden“ oder „Es gibt keine Hilfe für uns“). Anderes hat mir Mut gemacht – eine Beate klang ganz cool, wie sie so locker flockig über dieses Thema geredet hat und die Täter auslacht.

Mein Fahrrad wurde geklaut, weil ich es vor dem Rewe nicht angeschlossen habe! So blöd. Ich werd morgen nochmal im Görli gucken, ob’s irgendwo steht, das haben mir die Dealer empfohlen. 

Mein Bauch tat heute extrem weh, auch zusätzlich rechts oben diesmal. Dieser beknackte Krampf im Bauch war auch bei der Hälfte der Zoom-Konferenz mit dabei. Reizhusten und künstliches Würgen war heute auch mit drin. Mein Daumengelenk tut weh, mein linker Hoden und nur die linke Seite vom penis fühlen sich wie unter Strom an. Außerdem habe ich zulange im Bett gesessen, sodass meine Hüfte weh tut. Kein Fremdeinfluss.

Zweimal hatte ich ein ziemlich ekliges Gefühl, nach hinten zu kippen und der Ohnmacht nah zu sein. Ist dann aber nichts passiert. Aber Sau-eklig.

Ich brauch mal eine Umarmung. Einfach eine liebe ernstgemeinte Geste.

Dieses Spielchen mit dem: Angst vor [blabla], nicht dran denken, dann gezwungen werden, dran zu denken (also nicht Ruhe geben, bis ich dran gedacht habe), und ab jetzt ein dummes Schleifchen für eine Weile) hört noch nicht auf. Ich frage mich, wann die endlich einsehen, dass diese Machtspielchen am Ende nutzlos sind, weil sie kaum an mein tun andocken. Wann ist dieser krasse Folter-Müll vorbei?

Heute Morgen war ich echt wieder verzweifelt: ich möchte endlich gern wieder allein in meinen Erinnerungen schwelgen, keine künstlichen Gedanken-schleifen drehen und überhaupt nicht an diese Täter und ihre ekelhaften Methoden denken. Die sollen sich nicht einmischen! Mir reicht‘s, ich will nicht ständig Strategien entwickeln, die mir dann um die Ohren gehauen werden. Ich hatte einen synthetischen Traum, in dem ich mit Ralph nebeneinander gelegen habe. Ich wünsche mir wirklich menschlichen Kontakt, die Täter blenden mir den Quatsch wirklich ein. Die unglaubliche Perversität dieser Software/Täter ist echt entsetzlich. Mich macht das so traurig.

Zweimal hatte ich auch ein extrem unangenehmes Gefühl, nach hinten zu fallen. Einmal am Lausi, einmal auf dem Balkon. Da dachte ich dann: „jetzt ist es soweit. Die bringen mich um. Sollen sie doch, dann ist es wenigstens vorbei“

20.12.22

Der Tag gestern und die Nacht waren unerträglich für mich. Es gab eine Million Dinge. Am Tag gab es ziemlich viele Gedankenschleifen

• „das mache ich immer“ bei allem möglichen,
• „sagt mir nichts“ bei irgendwelchen Geräuschen oder körpervorgängen, die von diesen Schweinen hervorgerufen werden
• „Angst vor …“ bei jedem Quark
• „denn was ist […]“ bei irgendwelchen etwas wichtigeren Worten (Glaube, Gott oder so)
• „das ist normal“ bei banalen Dingen
• „Sind wir nicht schon weiter?“ oder „kenn ick schon“ bei altbekannten belästigungsmethoden
• „Mantsch, mantsch“ für Mandchurian candidates, der Versuch der Russen im kalten Krieg, Menschen auf der Gegenseite durch Hypnose so zu beeinflussen, dass sie bei einem trigger-Wort eine bestimmte schädliche Aktion ausführen
• „Geht doch“ bei wirklich einfachen Dingen (eine Zeile Code schreiben, sich an etwas erinnern, etwas nicht zu denken)
• etc. etc.

Eventuell spielen sie mir auch manchmal meine eigenen Mantras ein, inkl.. Antworten aus verzweifelten Momenten. Wahrscheinlich, um mich auch davon innerlich zu distanzieren. Das ist mir aber egal, sie stimmen halt. Aber es ist so SCHEISSE ANSTRENGEND, diesen Spam auseinanderzuhalten. V.a., weil sie es nicht immer machen, ich es aber nun erwarte.

Außerdem hatte ich den Impuls, einer Frau beim Späti auf den Hinterkopf zu klapsen. Dazu gab es einmal einen synthetischen Traum, darin wurde ich auch verhaftet (übrigens Quark, das ist kein Haftgrund). Ich habe es nicht gemacht, natürlich nicht.

Ich wollte später einen Brief unterschreiben und für eine Millisekunde habe ich als Vorname „Jason“ gedacht, nicht „Jan“. Sie fummeln an meinem Namensgedächtnis herum. So wie ich Jason neulich Klaus genannt habe. Er heißt zwar eigentlich so, und es wirkt, als würden sie das wissen, aber eigentlich weiß ich das, nicht sie. Übrigens, beim nochmal-nachlesen des vorherigen Satzes habe ich aus Versehen „würgt“ statt „wirkt“ gelesen. An meinem Hals gibt es einen Druck, ich habe das einmal innerlich „im Würgegriff von idioten“ genannt.

Dann gibt es noch die Frage, ob sie jedes beliebige Gerät mit Elektronik beeinflussen können. In einem Späti haben die Lampen geflackert. Ich habe den Verkäufer gefragt, ob das normal ist. Aber ich glaube, er hat das Wort „Blinken“ nicht verstanden. Außerdem glaube ich es im Nachhinein nicht, dass sie das beeinflussen können. Aber ich habe gefragt! Das sieht leicht verwirrt aus.

Ich wollte meine Füße kreisend bewegen, um irgendwie diese künstliche Hypnose zu unterbrechen und mich ein bisschen zu fühlen, da wurde es plötzlich schwierig, sie in eine Richtung zu drehen. Jetzt gehts wieder. Nebenbei rechnet mein Kopf weiter: sie lassen es wieder zu, weil ich kurz an neurologische Schäden gedacht habe. Stattdessen wollen sie mir zeigen, dass sie es waren. Machtbeweis. Usw. usw. Das ist wie ein Hintergrundrauschen, das albernerweise einen Ort hat: links oben im Kopf.

Heute um ca. 03:00 Uhr bekam ich wieder einen synthetischen Traum eingespielt, in dem ich in einer S-Bahn angepöbelt wurde, dann stand plötzlich Micha (mein Stiefvater) dabei und laberte mich voll. Ich habe entdeckt, dass er es gar nicht ist, sondern nur so aussieht. Es geht um Halluzinationen (echt aussehende bewegliche optische Aufsätze auf das gesehene Leben). Und mal wieder, dass man keine Chance hat, weil man sich mit irgendwelchen heimlichen Tätern anlegt.

Ich liege stundenlang im Bett und stöhne „Ruhe, Ruuuuuhe“, „Lasst mich schlafen“ und versuche zu schachern, zu protestieren, zu ignorieren, drauf einzugehen. Nichts hilft, und gleichzeitig ist das schon der Ablauf. Wie immer leide ich unerträglich in der Nacht.

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Jetzt nach dem Aufwachen habe ich eine Frauenstimme aus dem iPad gehört, die völlig verständlich darüber geredet hat, dass was heutzutage Kindern angetan wird, wirklich krass ist. Ich überlege wieder, was wohl gemeint ist. Irgendwie kam ich darauf, dass alles eingebildet sein könnte (vielleicht wurde das auch wieder eingespielt) – und diese Episoden (kaputte Geräte, gedächtnisverlust etc.) synthetische Träume gewesen sein könnten. Aber das ist Quark: ich habe Tabletten genommen und es wurde nicht besser, und die Erlebnisse fühlen sich einfach nicht so an.

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Am Tag wurde mir beim Fahrradfahren auf der Wrangelstr. wieder in den Bauch gestrahlt, sodass ich künstlich würgen musste. Ich habe mich kurz hingesetzt, das Gesicht abgewischt und weitergemacht.

Außerdem gab es zwei Momente, in denen ich mich hinlegen musste, weil diese unglaublich widerliche Behandlung mir zuviel wurde. Ich kann nicht jahrelang so extrem gefoltert werden! Das will ich nicht. Also habe ich den Plan, mich bei Bedarf umzubringen, komplett mit sinnigem Abschiedsbrief. Und ich will denen Probleme machen – ich werde das vll. vor dem Reichstag tun. Im Brief werde ich keine Vermutungen anstellen, sondern kühl beschreiben, was mir passiert, und dass dasselbe original auch anderen passiert.

Während ich „passiert“ schreiben will, blendet mir diese AI das Wort „gefällt“ ein. Wie pervers, Alter! Wie pervers!!!

Ansonsten haben sie mir heute gezeigt, das sie live die gehörten Worte eines Kollegen ändern können, der gerade auf Teams spricht. Plötzlich hat Niklas angeblich „paranoid“ gesagt. Ich konnte das kaum glauben. Ich hab eh Schwierigkeiten, diesen Scheiss komplett zu verstehen.

Heute Nacht gibt es neben extremen körperlichen Schmerzen und endlosen Gedankeneinspielungen die übliche Methode, während ich einfach ruhig im Bett liege.

1. Ich habe einen unguten Gedanken (z.b. dass ich eine Heidenangst um Mama habe)
2. Ich möchte nicht daran denken, weil ich dann diese sinnlose Schleife vielleicht auch an der Backe habe (nein, ich werde nicht meine Mutter ficken oder töten, oder nein, das Wasser ist natürlich nicht vergiftet, und ich will auch nicht permanent so einen Müll denken)
3. Dann bekomme ich einen künstlichen Bauchkrampf, bis ich wieder daran denke, dann lassen sie mich etwas in Ruhe – bis zur nächsten Runde

Sie haben versucht, den Gedanken „Mutter ficken“ an einen Fusskrampf im linken Fuß zu koppeln.

Es ist schwer zu beschreiben, wie ekelhaft sich diese Methode anfühlt. Die lassen oft stundenlang nicht locker. IMMER DER GLEICHE MÜLL!

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Als ich völlig erschöpft aufgewacht bin heute morgen, habe ich kurz schemenhaft den Aschenbecher an der falschen Stelle gesehen. Ich muss mich auch auf optische künstliche „Halluzinationen“ einstellen.

19.12.22

Ich wache nach 1 Stunde Schlaf eine halbe Stunde zu spät auf, und bin völlig erschlagen (Überraschung). Es gab wieder eine synthetische Einspielung, diesmal habe ich irgendwo gelegen und etwas gesungen, an das ich mich nicht mehr erinnere, während zwei Leute gelacht haben. Thema: Gedächtnisverlust und Strategien, die erfolglos sind, oder so. Bla. Also nicht falsch verstehen, dass ist sau-eklig und ein extremer Übergriff auf meine Rechte und meinen Körper, aber die Täter sülzen halt wieder mal. Warum auch immer. Fühle mich immer noch etwas verwirrt.

Auf der besseren Seite bin ich mal zur Tanke gelaufen statt zu fahren. Auch gut. Jetzt Kaffee und Arbeit.

18.12.22

Heute war wieder ein krasser Tag. Eben bin ich wieder aus einem bewusstlosen Zustand plötzlich „aufgewacht“. Ich verstehe nicht, wofür das gut ist. Während ich schreibe, spinnt mein iPad wieder. Dieses scheiss-gehacke suggeriert wieder Scheisse. Zum Beispiel wird ständig die Diktierfunktion angeschaltet, als wenn ich sprechen statt tippen soll. Das ist nur Getue glaube ich. Aber ich überlege halt, was ich deren Meinung nach soll! Zum kotzen.

Aber zurück zu dem Trance-Zustand. Ich weiß nicht, was ich gedacht habe, aber dass ich gedacht habe. Ich hoffe, das dient nur zur Panik-Mache. Oder die implantieren/suggerieren mir irgendwas ein. 

Ansonsten gab es wieder angebliche „Durchbrüche“: Trash wie „Mordopfer“ (ich will und werde niemandem was antun), „der andere Jan“ (Persönlichkeit aufpfropfen, auch Quatsch) und „Träume ich gerade?“ (klar erkennbar, kurz klapper ich aber trotzdem durch diese Gedankenschleife).

Mich kotzt es an, dass die mich so mit ihren Tricks (körperliche Manipulationen, Geräusche ohne Ende, gehackte Gerät-Einspielungen, Gedankeneinspielungen) volllabern, dass ich notgedrungen bei normalen Dingen auch überlege, ob die mir schon wieder was zusülzen. Man kann nicht mehr richtig die Hintergrund-Geräusche rausfiltern. Bis es dann wieder geht. 

Und jetzt gerade schon wieder: ich denke irgendwas, diese Schweine lassen mich zucken, und ich überlege zwanghaft, was ich gerade gedacht habe. Bis ich dann irgendwas gefunden habe oder sie mit irgendeinem Quatsch „füttere“, damit sie Ruhe geben. Obwohl ich weiß, dass es Müll ist, habe ich dann auch diese Schleife vielleicht an der Backe.

Ich werde mich immer wieder beruhigen und einem klaren Kopf behalten und versuchen, den beknackten Dauerstress abzubauen. Die probieren etwas und labern ein bisschen viel.

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Hab ansonsten ein bisschen unabhängiges Denken geübt (nicht ständig mit oder über die Täter/Mitarbeiter denken). Aber so richtig kommen Ideen und Theorien natürlich im Gespräch. Fühlt sich also leicht ulkig an, aber kann ich ja mal weiter machen. Durchbrettern hilft manchmal.

Ansonsten Angst vorm Weihnachtsmann und ähnlicher Blödsinn.

Plötzlich singt man einen Song im Kopf aus dem Nichts. Diesmal habe ich überlegt, welche Filme ich gut finde. Rocky Horror picture Show fällt mir ein, ich will einen Song singen, stattdessen singe ich „Man in the mirror“ – das habe ich früher gesungen, wenn ich eine Stimme meine Gedanken in Echtzeit habe nachlabern hören. Unglaublich! Und sowas von extrem.