Monat: Dezember 2022 (Seite 2 von 2)

Mir wurde gerade wieder vorgeführt, dass man mir irgend etwas in den Kopf ballern kann. Ich war wieder wie bewusstlos (vielleicht habe ich geschlafen), komme zu mir und denke den Satz „meine [unklar] wurde längst vorprogrammiert, bevor es angefangen hat“. Ganz klar eine Fremdeinspielung. 

Da stimmen mehrere Sachen nicht:

• Warum wird mir vorgeführt, dass sie es können? 
• Warum mühen diese Täter sich so ab, wenn es angeblich einfach so geht? 
• Warum muss man mich überhaupt von irgendwas überzeugen?
• Man kann die fremden Sätze klar als solche erkennen. Wozu das noch?

Ich habe den Eindruck, dass es mit der Veränderung nicht so weit her sein kann – sie führen mir viel zu viele Kunststückchen vor, die gaukeln mir was vor. Das wäre nicht nötig, wenn es einfach so ginge. Und warum auch 4 Jahre lang warten damit? Das hätten diese Fotzen doch dann auch innerhalb von ein paar Tagen oder Wochen machen können? Und wenn sie ernsthaft Leute benutzen wollen, um etwas zu tun – warum sie so umständlich belästigen? Es kann nicht so weit her sein mit Effektivität dieser Methoden.

Manchmal glaube ich, das Ziel ist, zu sehen, wie die Leute dann damit klar kommen. Ein soziales Experiment? Nur eine Idee. 

Ansonsten wollte ich weinen über diesen unglaublichen Missbrauch meines Körpers und meiner Gedanken – und konnte es wieder nicht. Das ist so entsetzlich!!!

Während ich schreibe, zuckt mein Bauch die ganze Zeit, an der linken Seite tut es wieder sinnlos weh. Mein Bauch blubbert total.

Und immer wieder das gleiche:

• Wer heimlich die Welt regieren will oder kann, offenbart sich nicht
• Nichts ist in Stein gemeisselt, nicht für diese Mitarbeiter, nicht für mich
• Es gibt Leute wie Julian Assange oder Edward Snowden

Es ist sehr schwierig. Diese Nacht war wieder extrem. Ich sehe mir dabei zu, wie ich nach vielen Gedanken frage, was das Hauptwort ist (da mir wer zuhört und ich mir immer noch beweisen will, dass ich das weiß). Beispiel: ich will Liebe. Oder ich mag Männer. Sofort danach frage ich: was ist Liebe? Was ist ein Mann? Dann will ich irgendwie eine Antwort finden, und diese Antwort denke ich dann jedesmal, wenn ich dieses Wort lese, höre oder denke. Diese Zwangsgedanken werden mehr. 

Während ich das schreibe und ich weiß, das mein iPad gehackt ist, denke ich: das können die mir nicht nehmen (das Schreiben). Nein, können sie nicht, aber ich denke es trotzdem zwanghaft.

Es gab wieder einen widerlichen Traum: ich war unterwegs und jemand klaut mein Handy. Ich denke „folge deinen Instinkten“, wird schon nichts passieren und springe von einem 100m hohen Berg (!), weil ich den Dieb unten sehe. Ich höre beim Springen das typische „Ooh“ dieser Psychofotzen, wenn angeblich was passiert ist, lande, laufe weiter und fühle keinen Schmerz. Jemand gibt mir das Telefon zurück, ich denke, sind die das? Dann gehe ich nach Hause, merke etwas grünes an meiner Bauchseite – da wo es wirklich immer weh tut wegen ihnen – und will es wegwischen. Da sehe ich, dass es meine Eingeweide sind. 

Während ich „Eingeweide“ schreiben will, korrigiert es sich fälschlicherweise zu „eingewiesenen“ – ein Lieblingsthema dieser Arschlöcher.

Auf jeden Fall will ich ins Krankenhaus, aber nicht ohne iPad, Kleidung etc. – also schwanke ich nach Hause – und wache auf.

Das labert nicht wirklich, das ist eine Methode, mich zu täuschen und zu verunsichern. Klappt auch zum Teil, mich stressen viele Worte, weil dann immer ein Schleifchen gedreht wird. Ich werde mich trotzdem weiter informieren. Es ist immer zu spät, meine Reaktion scheint keine Rolle zu spielen. Sobald ich es „gesehen“ (synthetische Träume) oder gelesen habe, ist es schon da. Zum Beispiel habe ich von vergiftetem Wasser gelesen. Nun denke ich das immer, wenn ich Wasser trinke, obwohl es ganz klar nur Wasser ist. Ich werde auf eine Reaktion verpflichtet, und dann wird daran herumgepopelt.

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Vorher gab es auch eine Episode, in der ich mich an ein paar schöne Momente mit anderen Männern erinnern wollte – und plötzlich hatte jeder das Gesicht von einem psychotischen Mann aus einem anderen „Traum“. Es ist immer noch so. 

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Das ist das Neurolinguistic Programming. Das koppeln von Gedanken, Sprache und Verhalten. Es ist wirklich schwierig.

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Ich möchte mich um andere kümmern, und will mich nicht immer um diese beiläufige Belästigungskampagne oder um mich selbst sorgen. Eben habe ich mit Klaus gesprochen, es war ok, aber ein kleines bisschen angestrengt. Als er gegangen ist, kam ein Kommentar in seiner Stimme: „Du hast dich sehr gut gekümmert“. Müll.

Letzte Nacht war wieder ekelig. Es wurde erst stundenlange Audio-Aufführungen gemacht (z.B. über meine Luftröhre sülzen). Außerdem das Geräusch von knarrendem Parkett dann Flüstern meiner Sätze wie als stünde jemand hinter der Tür.

Dann war plötzlich etwas anders und der Bauchschmerz ließ nach. Das macht dich natürlich auch nervös. Ich habe trotzdem etwas gearbeitet (mitten in der Nacht), sie haben dann langsam wieder hochgefahren. Beim Hochfahren kamen auch prompt die Gedankenketten und Assoziationen wieder, die ich schon kenne und die so krampfig wirken (Zwangsgedanken).

Ich bleibe dabei: im Zweifelsfall sind die das nicht, nicht alles hat mit ihnen zu tun. Sie gaukeln mir etwas zu viel vor. Selbst wenn sie etwas können, heisst das nicht, dass jetzt jedes Gähnen/Husten usw. von ihnen gemanaged wird.

Und: es gibt immer wieder mutige Menschen wie Edward Snowden. Von innen kann das auch beendet werden. 

PS: während ich das schreibe und poste, wird das im Hintergrund laufende Fernsehen (App) vor- und zurück-gespult.

Heute Abend war sehr schlimm. Ich habe die Tür zum Wohnzimmer geschlossen und danach plötzlich die Hand gedreht, als wenn ich abschließen will. Es gibt kein Schloss und ich weiß das. Trotzdem habe ich es getan. Danach bin ich erstmal sofort ins Bett, ich kann es immer noch kaum verarbeiten. Ich kann nur hoffen, das es um Angstmacherei geht. Ich kann mich auch einfach nicht um soviel gleichzeitig kümmern (Körper, angewandte Psycho-Methoden, gehackte Geräte). Ebenfalls ein Thema: forced speech. Genau das gleiche.

Ich habe dann mit Klaus gesprochen, er kriegt mit, wie sehr ich unter Spannung stehe, und meint, ich hätte eine Depression. Habe ich nicht, aber ich muss da erstmal mitgehen. Wichtig ist es, zuzuhören. Und auch zurück geben, sich gegenseitig helfen. Das ist sowieso gut erstmal. Er hat auch gefragt, wo denn meine Freunde beim Umzug waren. Ich war einfach zu faul und zu beschäftigt, um jetzt anstrengende Umzüge zu erledigen.

Auch die Gespräche mit Mama waren anstrengend, sie kriegt auch die Anspannung mit. Ich bin auch so schüchtern höflich, das wirkt wohl etwas unnatürlich.

Gestern Abend haben sie mir wie gesagt gezeigt, dass meine Geräte völlig gehackt sind. Gerade beim Aufwachen war die Zeitzone umgestellt. Außerdem wurde gerade meine Tastatur umgestellt, während ich nicht online war – es läuft also nicht über das Internet. Ich habe außerdem eine Notiz gefunden mit dem Titel „Lie to me—>pw“. Ziemlich sicher von diesen Mitarbeitern. Ich habe mich gefragt, wie ich ein Passwort vor mir selber geheim halte – sie können meine gedachte Sprache hören und vll. sogar durch meine Augen sehen. Eine andere Notiz mit den Zählerständen von gestern war weg.

Während ich das schreibe (ich bin wieder nach 90 min aufgewacht), tut mein Bauch weh, ich werde mit einem Strahl und einem akustisch hörbaren Wummern genervt und sie blubbern in meinem Bauch herum. Stimmen sind auch zu hören. Eine Mütze mit Kupfergewebe mit Löchern bringt auch nichts, glaube ich.

Mein Wasserglas stand im Flur, ich habe völlig vergessen, dass ich es vor dem Spiegel stehen lassen habe. So passiert das glaube ich bei den Leuten: sie verlieren das Kurzzeitgedächtnis und plötzlich steht der Gegenstand woanders. Könnte aber auch der Stress sein, weil man pausenlos an so viel denkt. Man hört soviel von Erfahrungen, dass Gegenstände verschoben werden oder so, aber nichts geklaut wird. Hier ist niemand eingebrochen.

Ich muss mehr offline erledigen (Terminkalender, Todos) und kann mich nicht auf Apple oder so verlassen.

Heute gab es wieder zwei Momente, in denen ich mich getriggered gefühlt habe:

1. Klaus (mein neuer Mitbewohner) hat plötzlich gewürgt, weil er ein Stück Alufolie von seinem Bier verschluckt hatte. Ich weiß, dass das einfach passieren kann, da ich aber komplett nervös gemacht werde (bei mir wird ab und zu künstlicher Würgereiz ausgelöst), assoziiere ich gleich wieder diese Leute mit allem.
   
   Auch weil ich auf anderen Seiten lese, dass sie (angeblich!) auch völlig beliebig andere Menschen beeinflussen können. Ich glaube es nicht. Aber meine Gedanken rasen gerade, es sind lauter Versatzstücke, ziemlicher Trash. Ich soll oder soll nicht das Vertrauen in normale Dinge verlieren. Ich weiß, dass ich das nicht tun werde, aber mir wird sehr viel suggeriert. Ganz weiß ich aber nicht, wieviel aus dem Trickkasten dieser Verbrecher kommt (ich denke an irgendwelche Hypnose-Kunststücke und Gedanken, die mir als meine eigenen verkauft werden) und wieviel von mir „erlernt“ ist. Ich bewege mich gedanklich im Kreis:
   
   1. ich löse mich auf und bestehe nur noch aus Ticks
   2. Nicht mit mir
   3. Iih wie eklig, was die da tun
   4. Egal, ich muss ruhig bleiben
   5. Stumpft man so ab?
   6. Finde ich es gut, mich abgestumpft zu fühlen oder meinen Fokus aufs Schreiben verliere, wird mir ruhig einmal in den Bauch geschossen
   7. Ich möchte ein Ende finden, werde aber immer wieder ermuntert, mich im Kreis zu drehen.

Wieder mit einem synthetischen Traum aufgewacht – diesmal ging’s um mich in der dritten Person, dass das ewig geht, ich aber etwas falsches denke, blablabla. Man fängt sich nach ca. 20 Sekunden. Trotzdem nervig, dass immer wieder irgendein Versuch unternommen wird.

Am Tag hatte ich sehr viel Angst, ihnen meine größten Ängste zu verraten. Es ist sehr schwierig an etwas ausdrücklich nicht zu denken. Sie nutzen das aus. Es ist glaube ich nur Angstmache, aber ich weiß es nicht zu hundert Prozent. Themen: Blindheit, Mama tot, Leichenberge als Einblendung wenn ich die Augen schließe oder als synthetischer Traum. Immerhin bin ich irgendwie gewappnet. Ich habe mich auch so gefühlt, als wenn ich keine Angst mehr habe, weil sie mich einfach umbringen sollen. Mir ist alles scheissegal, sollen sie mich endlich umbringen. Wenige Minuten später hat sich meine Stimmung schnell geändert, ich war nicht mehr so matt und zufrieden damit, sondern plötzlich nicht mehr so besoffen und wieder alerter. Während dieses Übergangs (und auch danach) flüsterten Stimmen „Ja“. Trotzdem bleibe ich dabei: ich kann mich immer selbst umbringen, oder sie müssen mich töten. So oder so ist es dann vorbei.

Jetzt werde ich langsam immer mehr meiner Umgebung bewusst und deren Dreherei am Regler. Es wird mir gezeigt, dass es Auswirkungen auf mich hat, wenn sie wollen. Mich enttäuscht, dass mir Erleichterung als Ereignis verkauft wird und sie soviel Macht über meine Stimmungen haben. Während ich den letzten Satz geschrieben habe, habe ich ein geflüstertes „Ja“ gehört. Sie flüstern seit 2 Tagen ihr Ja/Nein/Doch‘s.

Ich bleibe aber dabei. 

Während ich getippt habe, wurde ein „Ja“ geschrieben. Mein Handy ist gehackt.

Währenddessen rede ich normal und nett mit Klaus. Ich mag ihn.

Gedanken können auch abgehört werden, und zwar bevor sie komplett ins Bewusstsein dringen. Wenn eine Stimme ein Wort sagt, kurz bevor man es denkt, wurde einem das nicht vorgesagt. Und wenn danach eine Stimme es noch einmal sagt, passiert gar nichts.

Die letzten paar Tage waren echt hart für mich. 

• beliebige Einspielungen vor dem inneren Auge wenn wenn die Augen geschlossen sind
• Gedanken ins Hirn schiessen, die wirken als hätte man sie gedacht
• Meinen nächsten Satz kurz vorher sagen
• Kältegefühle
• Ekelhafte virtuelle „Träume“, in denen man gezwungen ist, mitzumachen (kann mit schmerzen verbunden werden). Es gibt mehrere Typen/Themen:
  • Ich bin irgendwo und bin hilflos, keiner hilft mir etc
  • Ich werde direkt in der Einspielung belästigt, schmerzen inkl. (also mit dem Thema Belästigung belästigt!)
  • Wiederkehrende settings, in denen ich z.B. mit Leuten zusammenwohne, die ich nicht kenne, und Probleme lösen muss für Sachen, die es nicht gibt. 
• Das schwierige und nervtötende ist, dass ich dann z.b. das Thema „hilflos“ oder „vergesslich“ oder „zwischen echt und unecht unterscheiden“ an der Backe habe, und mir (und widerwilligerweise auch diesen Schweinen) beweisen muss, dass ich nicht so bin im normalen Leben. Obwohl es trash ist, und immer nur Ideen von etwas verhandelt werden. Es sind immer neue Themen. 
• Und richtig bescheuert: ich habe vor einigen Tagen abends aus Spaß gedacht „aus meinen Augen schiessen laser“ – jetzt denke ich tagelang daran und sag mir immer wieder, dass es natürlich Quatsch ist. Obwohl ich das längst weiß. Das wird auch der schlafentzug sein, dass man jeden blöden Gedanken tagelang mit sich rumschleppt. Aber prompt, wenn ich daran denke, verschärft sich mein Fokus, heute gabs einen kleinen weißen Punkt. Könnte aber Einbildung gewesen sein. Und wenn ich irgendwas im sehen umstelle, um weicher zu schauen, sagt eine stimmt „das geht nicht mehr“. Das ist terror! Richtig dummer terror. 

Was mich auch richtig nervt: mir wird wieder mal bei jedem scheiss widersprochen. Ich höre ständig ein „doch“ bei jedem Krimskrams den ich denke. Speziell, wenn es mit den Tätern zu tun hat. Sind eh verlogen, und niemand quatscht mir sowieso rein, und wird ernst genommen. Das ist auch nur eine Masche (könnten sie echt bei jedem anwenden, diese ja-nein-doch-s), und es wirkt super-lästig, dass sie es jetzt wieder permanent probieren. Und dass es mich nervt, ist wahrscheinlich der Grund. 

Oder sie glauben echt, ihr Gelaber hat Gewicht, und mein Wille soll so geschwächt werden. Die denken immer noch, es wird ernst genommen, wenn sie verständlich labern. Und: sie platzieren kurze Sätzchen, die ich dann automatisch mitdenke. Weil ich sie hunderte Male gehört habe und erwarte. Und die sollen dann in meinen Gedankenfluss einfließen. Stattdessen werden sie aber als Spam erkannt und stressen mich. Dann schleppt man selbst den Spam herum. Während ich das schreibe, kriege ich einen künstlichen Schweißausbruch, und mir ist plötzlich schwindelig. Mir werden so Erkenntnisse vorgegaukelt, die ich längst weiß. 

Das erinnert mich an das „Polizeiverhör“ in der Dolziger (meiner letzten Wohnung), wo ich wie gelähmt im Bett lag und ständig gefragt wurde, mit welchen Personen ich Drogen genommen habe. Jedes Mal, wenn ich an eine Person gedacht habe (natürlich versucht man, nicht an jemand bestimmtes zu denken, um ihn nicht mir rein zu ziehen), hatte ich ein künstliches Schwindelgefühl, einen kribbelnden Strahl vom Bauch in den Kopf und einen unechten Schweißausbruch. Dazu aufgeregtes Gerede. Inzwischen weiß ich, dass das eine komplette Masche ist. Niemanden interessiert es wirklich, welche Durchbrüche ich hier habe. Vor allem nicht, wenn derselbe Durchbruch mehrmals durchlebt werden kann (habe ich ausprobiert).