Monat: Februar 2023

26.2.23

Vorgestern haben sie mich gar nicht schlafen gelassen. Ich war also am Stück 47 Stunden wach, und hatte dabei erstaunliche Erlebnisse. Ich wurde zwar wieder durch meine alten Gedankenstückchen gejagt (und ich will den sehen, der dann völlig cool bleibt, wenn einem permanent Sachen suggeriert werden, IM EIGENEN GEDANKENGANG!!) und schwankte zeitweise wieder zwischen Hoffnung, Ekel, Hohlheit und Verdruss im Eiltempo. Und es gab eine Million Beleidigungen (ich glaub, künstliches Würgen war wieder dabei, nach jedem Furz wurde weiterhin mein Bauch gezuckt, als würde diese Software diesen Furz verursacht haben, bla das übliche langweilige Verwirrspielchen).

Aber ich habe auch ein entspanntes/interessantes Gespräch mit einem Torsten von Kumpel und Keule (Fleischer in der Markthalle) gehabt – es ging darum, dass die Markthalle nicht die bösen sind, sondern dass der Staat dafür Sorge tragen sollte, dass es sich alle leisten können, den Lebensmitteleinkauf nachhaltiger und verantwortlicher zu erledigen. Bewusster Fleisch zu essen, saisonal und regional einzukaufen und nicht den Planeten dabei zu verwüsten – da macht ja Sinn. Mich (und viele Rentner und einfache Leute vom Späti) macht ja eigentlich nur wütend, dass man es sich nicht leisten kann. Es ist aber eigentlich so, dass wir jetzt die den Fehler der Wohlstandsjahre korrigieren, dass die Konsumgüter magisch und in beliebiger Hülle und Fülle im Supermarkt landen, und kein Schwein fragt, was die unsichtbaren Nebenkosten dieser Überproduktion waren. 

Ich habe auch ein längeres Gespräch mit Konrad (Conrad?), einem Obdachlosen aus der Gegend hier gehabt. Er hat über die Realitäten als Obdachloser gesprochen, es ging auch um Drogen, und (wie ja öfter) um die fehlende Kooperation mit dem Hilfsnetzwerk und der staatlichen Reglementierung. Es fehlt immer ein Dokument, um nun endlich Hartz 4 zu bekommen, eine Wohnung kriegst du nicht ohne Arbeit, eine Arbeit nicht ohne Konto, ein Konto nur mit Perso, den gibts nur mit Meldeadresse, die Meldeadresse organsisiert dir aber dein Betreuer, diesen Termin verschläfst du aber, weil du high bist oder keinen Wecker hast usw., dabei könnte dir etwas Geld aus der Stütze helfen…. die übliche Spirale. Hilfe meinerseits könnte so aussehen, Mittel zur Selbstorganisation bereitzustellen. So wie ich Klaus einen Rechner gebe und beim Formulardaten zusammentragen helfe, will ich Konrad helfen, seine Termine einzuhalten. Konkret suche ich gerade eine Uhr mit Weckfunktion, damit er Termine nicht mehr verschläft. Ich habe noch kein Glück.

Vorgestern Abend gabs auch einen herrlich blöden Abend am Späti (Archie, Jasmine, Matze und ich haben gerappt und Spaß gehabt). Danach war ich noch mit Matze unterwegs und habe mit ihm allein gesprochen. Ich glaube, er will mir gerade zeigen, dass er mich gern hat und anziehend findet. Das Gespräch hat sich auch plötzlich wie ein Date angefühlt 🙂 mit Nervosität und allem. Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich reagieren werde. Eigentlich hätte ich ihn glaube ich als Freund (sexuell regt sich nicht so viel), aber ich mag ihn sehr und fühle mit ihm. Und ich habe Mama heute von ihm erzählt – großer Fehler. Sie war sofort auf Habacht – dass der dich ja nicht vom Weg abbringt. Um sie zu ärgern habe ich erzählt, dass wir nach Brasilien auswandern wollen und für 10€ am Strand leben wollen.

Überhaupt ist Mama gerade hier und hilft mir, diese alte Wohnung hier zu entstauben. Übertragen (aufräumenj und im wörtlichen Sinne – die ganze Deko von Klaus’ Mutter ist vor allem Staubfänger. Morgen kommt sie wieder vorbei und wir verschieben Möbel, putzen die Fenster und sortieren meine klamotten. Da bin ich sehr dankbar. Aus altbekanntem Anlass fällts mir schwer, mich darum auch zu kümmern. Ich muss ja die ganze Zeit Krieg mit irgendwelchen fremden Verbrechern führen, die sich aufdrängen.

Gestern war ich mit Anki und Mama im Kino („Trisngle of Sadness“). Die Aussagen waren nicht komplett neu (Macht korrumpiert alles, die Reichen leben in ihrer eigenen Hölle etc.) und der Ablauf etwas schematisch, wie ein Lehrstück. Die ganz großen Parabel aufs Leben ist es eben nicht, da fehlt die Leichtigkeit oder so. Aber viele Szenen waren amüsant, v.a. die große Seekrankheit im Dining Room, bei denen fortlaufend irgendwelche Haute Cuisine Teller gezeigt wurden, die Leute kotzten, aber die Haltung bewahren wollten, und der Kellner ständig Weine dazu anbietet.

Jetzt werde ich nochmal versuchen zu schlafen.

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Sie haben mich nicht nochmal schlafen lassen. Das war übelste Gedankengang-Folter, es gab irgendeine andere, irgendwas. Ziemlicher Schwachsinn. 

22.2.23

Die letzten Tage waren wieder sehr hart. Ich habe eine Unmenge unglaublicher Attacken und Momente erlebt. Ich will gar nicht darüber sprechen, nur soviel: diese gedankeneinspielungen sind extrem, extrem hart. 

Ich habe außerdem gerade wieder extreme körperliche Beschwerden. Sie strahlen mir mit einem harten Dauerdruck in den Bauch (links und unter der Brust), hinter die Speiseröhre und in den Hals. In meinem Genick knackt es die ganze Zeit. Mein linkes Auge tut weh. Mein Kehlkopf tut weh. Meine kleinen Finger und meine Füße sind halb taub. Meine Schulterblätter sind total verkrampft. 

Vor einigen Minuten wurde der Druck in meinem Brustkorb für einige Minuten extrem verstärkt. Das war noch unerträglicher. 

Und die ganze Zeit wird mein Bauch gezuckt, wenn diese Software meint, das letzte Wörtchen oder der letzte Gedankenfurz wäre jetzt spannend für diese Vollpfosten. Dabei weiß ich längst, dass die das gar nicht interessiert!! Warum tun die immer noch so??

Leider habe ich nicht so viel positives zu berichten.

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Ich wache auf und denke es gibt eine andere Peggy, die ich vielleicht vergessen habe, und von der ich noch etwas wollte. Aber es ist nur der Satz, der kommt von denen. Trotzdem überlege ich panisch ob es nicht doch eine gibt. Das ist auch natürlich, fühlt sich aber völlig befremdlich an.

17.2.23

Immer wieder versuchen diese Verbrecher und ihre Software, sich an jeden Müll zu hängen. Ich hatte ein paar sehr schwere Tage, aber auch ein paar Lichtblicke. 

Zum Schweren: ich werde mir immer mal wieder klar, wie extrem ungerecht es ist, dass ich in diesem Programm gelandet bin und ich nun in meinem Leben mit unerträglichen Quälereien und absurder Belästigung zu tun habe. Ich möchte meine Sachen machen, mich verlieben, beruflich weiter kommen, Freunde finden und Gutes tun. Stattdessen wehre ich mich permanent gegen eklig-dumme Angriffe und denke tausend mal am Tag: Fotze, Schweine, Verbrecher, Hilfe, Schutz, etc. Diese Dauerpanik zusammen mit dem Schlafentzug und den Schmerzen versauert einem insgesamt das Leben. DieTäter ziehen einen in ihre dreckige Welt ohne Liebe und voller Gewalt. Und wenn man stöhnend im Bett liegt, und sich im Notprogramm nur von einem Gedanken zum nächsten hangelt, sieht man das gar nicht. Sondern wenn man etwas schafft. Außerdem laufe ich jetzt seit Wochen mit einem konstanten Bauchschmerz herum. Sie benutzen meinen Körper, um mit mir sinnloses Zeug zu reden. Wie absurd!!!

Die Lichtblicke: ich komme immer wieder raus, lerne weiter und bin nicht alleine. Allgemein nicht, und auch mit diesem Thema nicht.

11.2.

Die letzten beiden Tage waren mal wieder durchwachsen. Ich hatte ein Gespräch mit Mama, und war fast am weinen, weil ich Hilfe wollte, weil diese Situation so extrem ist, jemand mich belästigt und quält. Aber ich habe über normale Dinge gesprochen, und musste das auf Stress und Schlafproblleme schieben. Man fühlt sich manchmal so hilflos und für fremde Zwecke verwendet. Auch gestern nach einem ziemlich schönen Abend am Späti (mit Matze, Erich und Axel), bin ich nach Hause und mir mal wieder richtig bewusst geworden, was für eine Wahnsinnsschweinerei es ist, dass ich mein Leben nicht einfach alleine leben kann, und ständig dieses Täter mitschleppe, die mich massiv belästigen und abhören und mir was vorgaukeln. Mich nervt, dass ich häufig eine Art Aussenblick auf meinen Gedankengang haben muss, meine Bewertung des eben gedachten mich aber vom Gedankengang selbst ablenkt. Das klaut mir u.a. einfach Zeit. Man muss neben seinem normalen Leben ganz nebenbei eine unglaublich penetrante Quälerei schaukeln und verarbeiten.

8.2.23

Gestern war ein schwerer Tag. Sie haben bei mir das erste forced speech probiert. Ich war am späti und es ging darum, dass die Kaffeemaschine irgendwie nicht nur Euros, sondern auch 50 Cent Münzen akzeptiert. Dann wollte ich einen Scherz machen, dass die Kaffeemaschine mit allem klar kommt 🙂 und plötzlich kam raus „ja, die Kaffeemaschine ist eine ganz gierige schlampe“ oder so. Und ich habe das in diesem Ton dieser Leute gesagt, so lang gezogen und unecht – für mich. Auffällig war nämlich, das kam bei Matze und co gar nicht so krass rüber, nur für mich. Für sie hab ich halt mal ein blödes scherzchen gerissen. Nur ich fand’s so krass, weil ich weiß, dass das nicht ich war. Also entschuldige ich mich für etwas, dass gar nicht so krass wirkt. Also: ich brauche einen Plan, wie ich das so erkläre, dass es locker bleibt – falls es nochmal passiert: ich habe Schlafprobleme, und da schiessen die Synapsen durcheinander. Irgendwie so.

Innerlich bist du aber höllisch wütend, dass jemand so eine Scheisse mit dir macht. Und dir dann noch zuschaut, wie du dich fängst, und dann darüber Daten sammelt. Mein Reflex war: ok, später verarbeiten, erstmal hier das ownen, obwohl es gar nicht meins ist. Sowas von zum kotzen!! Sowas extremes, illegales.

Aber dann gleich auch etwas positives: ich wollte es gleich der TI-Gruppe erzählen. Das ist richtig, irgendwie kann das dadurch auch raus und etwas rationalisiert werden. Es ist nämliich auch dieselbe Folklore, die anderen auch passiert. Und die gibts noch, und die haben das auch erlebt und sie haben Humor und Verstand und andere Interessen. Es lohnt sich ihnen Mut zu geben und ihnen respektvoll meine Sicht darauf zu geben. Vielleicht hilft das jemandem, weil es die Sicht auf die Dinge erweitert. Man wird ja in seiner eigenen Bewältigungsstrategie gefangen. Da kann es manchmal auch helfen, das nochmal anders zu sehen. Außerdem befördert das allgemein die Wahrheit die mir wichtig ist: niemand hat 100% die objektive Wahrheit, sondern jeder seine eigene. Das ist zu respektieren, sollte aber nicht übernommen werden.

6.2.23

Ich wache auf, und lache über irgendwas. In letzter Zeit bin ich wieder verstärkt am prüfen, wie meine Gedanken laufen, während und nachdem sie gelaufen sind. Ich hoffe ja, das wird leichter – und ich gewöhne mich auch schon ein kleines bisschen dran, einfach so den Gedankengang zu wechseln/zu erweitern. Mir fällt auf, dass ich vor allem beim nachdenken über diese Täter oder beim kapieren ihrer manipulationsversuche das Gefühl habe, mich im öden Kreis zu drehen. Viel davon wird auch sein, weil es ja immer die gleiche Blödheit ist. Aber manchmal denke ich definitiv ein Sätzchen, das über diese Situation und diese Mitarbeiter ist, obwohl ich gar nicht daran denken will gerade.

Das passt auch zu diesem blöden Angriff. Als wenn dieses sich dumm geben (alles mögliche: unsinnige Filmchen und mp3 herumzuschleudern, Finger zucken zu lassen und tausend Sachen mehr) es schwierig macht, die Belästigung selbst überhaupt zu beschreiben. Andere nennen das: die sind wie Kinder. Ich nenne es Konzeptgelutsche und unecht hoch acht.

Ansonsten gab es ein nettes Telefonat mit ein paar anderen TIs (ein Glück ist das nicht immer so bierernst), davor habe ich einiges bezüglich der Tagessatz-App hingekriegt.

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Es gab schon wieder synthetischen Traum: diesmal habe ich bei einem Björn (ein Freund von Patsi) gewohnt und dort noch Sachen vergessen. Ich komme zu mir und will ganz dringend rauskriegen, ob es diesen Björn gab. Es dauert ein paar Sekunden, dann ist klar, dass ich diesen Björn nie kannte oder irgendwo bei einem Björn mal gewohnt habe. Also, wir haben wieder eine wiederkehrende Story. Ich habe gestern Nacht an Memory blanking gedacht (irgendwo mal gelesen, dass sie das evtl.. können), jetzt gehts für mich auch ums vergessen. Nämlich dass die mir mit ihren bekloppten Attacken andere Erinnerungen einbauen wollen oder sowas.

Ansonsten habe ich etwas mehr geschlafen. Mich nervt natürlich wahnsinnig, dass diese Leute sich seit 5 Jahren in mein Leben drängen und mich einfach so belästigen – über diese völlig extremen Methoden. Niemand soll mir irgendwas erzählen, etwas von mir wollen oder mich irgendwie benutzen für irgendwelche scheiss-Experimente.

5.2.23

Ich bin heute Nacht dreimal aufgeweckt worden. Beim ersten Mal mit dem Gedanken „Wie machen die das?“, das zweite mal wieder ein synthetischer Traum mit Asja, wo ich auf dem Weg irgendwohin bin. Bla. Mich kotzt es an, ständig wachzuwerden und mir dann innerhalb von Sekunden bewusst werden zu müssen, dass ich ja belästigt werde und ich mich wehren muss mental und körperlich. Ich würde gern wieder einmal einfach halb bewusst und in Ruhe da liegen und meinen Gedanken nachgehen und langsam wach werden. Diesen Schweinen muss auch deshalb das Handwerk gelegt werden – sie versauen einem die simplen schönen Dinge. Ich wache auf und denke sofort „ah Attacke“, „jetzt diese mögliche Gedankeneinspielung kontrastieren“, „nicht ständig an die denken“ etc. Man sollte mich dazu gar nicht zwingen dürfen.

Außerdem hat irgendein Täter mich gerade würgen lassen, mir ging es vorher und nachher gut bzgl. Magen. Fick diese Schweine.

4.2.23

Schon wieder ein harter Tag. Diesmal gab es wieder dissociative Strahlen wie früher ab und zu. Dann öden einen die eigenen Gedankengänge an, sie fühlen sich auch künstlich an, alles fühlt sich künstlich an. Gleichzeitig weiß man, dass das gerade ein Angriff ist, nichts sagt und dass in ein paar Minuten oder Stunden alles anders sein wird. Unglaublich wie routiniert man mit den ärgsten Übergriffen umgeht. Diese Schweine sollen endlich raffen, dass sie verbrecher sind und dass sich Verbrechen einfach nicht auszahlt. Sie werden auch bei mir nichts erreichen mit ihren öden Versuchen. Und: diese Bande aus Kriminellen kriegt nicht noch Jahre von dem Scheiss. Ich hab mal wieder die Schnauze voll. Endlos wird in meinem Bauch geballert und nach jedem Gedanken wird völlig bekloppt irgendwas getan (ein Bauchzucken, schmerzen im Bauch hochfahren, you name it) – und man weiß genau, dass da niemand total gespannt reagiert. Das ist so absurd, dass diese fotzen sich so abmühen und irgend jemand ernsthaft versucht, an meiner Wahrnehmung und meinem Denken und meinem Körper rumzuschrauben. Man muss den kack über sich ergehen lassen – und weiß nicht mal wofür. Das ist so fucking sinnlos. Natürlich interessiert mich nicht, was diese Schweine mir zeigen. Es ist wirklich immer dasselbe: ein endloser Technik-porno (das sind Strahlen, wir können auch das, und dies) ohne viel Substanz. Das wirkt alles so nutzlos und überflüssig. Was ist der Sinn davon, jemanden in irgendwelche Zustände zu bringen? Endlos zu quälen? So komisch zu bespielen: ständig gibts irgendwelche Attacken, ich verbring dann ewig Zeit damit, sie zu erkennen, gegenmethoden anzuwenden, von denen ich gelesen habe, und auch allgemein ruhig zu bleiben. Man wechselt so zwischen Entsetzen darüber, dass das wirklich probiert wird und völlig anderen Themen hin und her. Ich kann mich einfach nicht immer empören, wie immer herrscht vor allem Verdruss und Genervtheit vor. Der ganze künstliche Müll hat gar keine Effekte, und doch muss ich das Versuchskarnickel für diese Fotzen sein.

Und ich will verdammt nochmal wissen, wie die das machen. Damit ich helfen kann, ihnen das Handwerk zu legen. Es gibt Zustände, die kann man an und aus machen anscheinend, da wirkt plötzlich derselbe Quatsch anders als vorher. Am Anfang steht, dass irgendein Satellit mich immer wieder findet und mich x-tausend Sachen beballert. Schon da weiß ich nicht, wie das überhaupt funktioniert.

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Eben habe ich etwas geschlafen. Der Angriff ist so halbwegs vorüber, aber eben gab es wieder einen synthetischen Traum: ich habe irgendwas recherchiert, u.a. mit duschen. Ich fühle mich aber immer noch ziemlich verwirrt. Klar, es ist so unverständlich, dass das mit mir gemacht wird. Und warum das einfach so geht. Ich will unbedingt, dass diesen Arschlöchern das Handwerk gelegt wird.

2.2.23

Gestern war fast den ganzen Tag harter Beschuss. Es gab außerdem ein, zwei RNM-Attacken, die ich so einigermaßen ableiten konnte. Schaue ich auf die Auswirkungen, sehe ich, dass ich weiter gearbeitet habe (irgendwie) und keine allzu ulkigen Gedanken hatte. Ich fühl mich jetzt nicht abgerichtet oder so, und völlig bei mir. Bewusstsein ist immer noch, dass ich meinen Quark mache und irgendwo Leute hocken und mich ewig und drei Tage vollballern und schikanieren. Das ist natürlich sau-lästig. Die machen so dämlich borniert ihren Müll, als wenn keiner zuhört, wenn ich reagiere. Ich darf dann wieder denen und mir geduldig erläutern, dass auch dieser Angriff nix wird, ihnen keiner ihre Folklore glaubt hier und dass sie einen dürftigen Job haben. Und natürlich Dutzende Gesetze brechen. 

1.2.23

Ich hatte heute Nacht ein ganz gutes Gruppengespräch in einer TI-Gruppe bei WhatsApp. Es war die übliche Mischung aus intelligenten und nicht so cleveren Erklärversuchen und Diskussionsführungen. Danach habe ich nochmal kurz geschlafen, jetzt wache ich auf mit kompletter Körperbestrahlung, mein Bauch tut wieder wahnsinnig weg und das Bauchzucken nervt und tut weh. Kein synthetischer Traum, dafür aber inhaltlich ödes Bild geballere beim einschlafen, wenn ich die Augen schließe. Diese Fotzen sollen endlich ihre gerechte Strafe bekommen und weggesperrt werden. Und dann wissen wir, wer dahinter steckt und wie weit das reicht usw.