6.1.23

Die Nacht war diffus, aber ich habe einen Tacken mehr geschlafen. Es gab diverse synthetische Fotzen-Einspielungen. Eben irgendwas in einem Krankenhaus, das ich nicht kenne, in dem ich durch die Gänge schlurfe und versuche, mit diesen Arschlöchern und meiner Situation.fertig zu werden. Diesmal keine anderen Menschen. Blablablablablabla. Diese software sülzt sich einen Ast, und es wird langsam echt irgendwie dämlich. Täglich grüßt das Murmeltier. Ein Glück muss ich weder Langzeitfolgen abwarten noch diesen fotzen ewig die Stirn bieten.

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Diesmal wache ich wieder aus einer synthetischen Scheisse auf, in der ich mal wieder sechs Kinder hatte (Alter! So ein Müll!). Der beknackte Krampf im Bauch dieser Scheiss-Software pulst wieder während ich schreibe. Wirkt mal wieder als wär sonst was los. Ist es aber nicht. Die ballern wieder, richtig öde und eklig.

4.12.23

Die haben schon wieder Einspielungen probiert. Nach einem relativ ruhigen Abend wurde ich wieder nach einer Stunde mit einem synthetischen Traum aufgeweckt, bei dem ich eine unbestimmte Panik hatte für ein paar Sekunden. Dass der Kack irgendwo hinführt, ich weiß schon nicht mehr. Dazu wieder übliche Schmerzen, volle Ladung.

Und eben wieder mal ein langweiliges Szenario, in dem ich irgendwie unnötig Geld koste oder so, und mir irgendeine komische Autoritätsperson immer wieder unsinnige Vorwürfe macht, dass ich irgendwelche Budgets ausgenutzt habe. Das ist so öde dieses Gehampel. Die labern sich einen Ast, und keinem Schwein interessieren die Inhalte.

Übrig bleibt immer wieder, dass irgendwelche Arschlöcher hier Methoden hoch und runter lutschen und eine beschissene Software ewig und drei Tage Müll sendet. So wahnsinnig viel Blödsinn.

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Was mich gestern interessiert hat, und was ich wirklich noch nicht kapiere: wenn wieder Angriff ist, erkläre ich bei unklaren Kommentaren („cool“ oder „jetzt mache das hier“) irgendwie immer danach, was ich meine. Und sage immer die Wahrheit, obwohl ich das nicht will oder muss, und es auch niemanden was angeht. Fragt mich da die Scheiss-Software immer ohne dass ich es mitkriege? Oder bin ich längst daran gewöhnt, für Spanner mitzudenken? Eine Einspielung kann es nicht sein, die Software kann das einfach nicht immer wissen.

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Und noch ein beschissener synthetischer Traum, diesmal wieder mit „Story“. Ich lern zwei Jungs kennen, die interessiert sind, sich kennenzulernen, ich werd immer schüchterner. Blablabla! 

Ich lass mir nicht einreden, dass die immer genau das wollen, was am Ende passiert (was ich mache, wie ich mit dieser krassen einmischerei umgehe etc.). Auch wenn sie sich dann so geben – einfach weil sie sich immer irgendwie geben. Fucking idiotisch. Und zum tausendsten Mal: wer so geil wäre, wie die tun und wie es manche schreiben (z.b. dass diese Täter längst alle kontrollieren, die Gehirne komplett in der cloud sind und Ähnliches) dann wäre es nicht nötig, mir/uns den Müll zu zeigen und sich so abzuarbeiten. Und auch quälen wäre nicht nötig. Dann wäre ich auch längst benutzt worden sein und würde es nicht merken.

3.1.23

Ich hatte schon wieder eine synthetische Einspielung, in der ich irgendeine Anke geliebt habe, und dann total viel passiert ist, an das ich nicht nicht mehr erinnere. Ist aber auch nicht wichtig, glaube ich. Man braucht ein paar Sekunden nach dem Aufwachen, und kann den scheiss dann sofort identifizieren. Es gibt keine solche Person, das ist natürlich nie passiert. Diesmal ging’s nicht um irgendwelche Gefühle oder Konstellationen, die ich angeblich lernen oder gegen die ich mich wehren sollte. 

Klar und deutlich: irgendwelche Fotzen, die mich mit teils unbekannter Technik zuballern, und endlos Sachen probieren. Wie gehabt. Mir gehts emotional ganz gut damit gerade. Ich bleibe unbeirrt dabei, dass ich diesen Ausweg zu meinen Konditionen wählen kann und sie nur stören können, nicht verhindern.

Ansonsten hat der Schutz (geerdete HNG80-Abschirmfolie) tatsächlich ein bisschen was gebracht gegen einige Attacken. Mal weiter schauen.

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Und sofort die nächste Einspielung. Ich bin mit Mama unterwegs, und sage ihr nach x Schleifen „Ich liebe dich“.  Es fühlte sich wie ein Durchbruch an. An diesen Satz erinnere ich mich auch. Es könnte sein, dass sie mir diesen Satz jetzt auch einblenden inkl. den üblichen oder-Schleifen. Vielleicht aber auch nicht. So oder so: es zeigt aber wieder nur, dass diese Leute mit ihrer Ekel-Software versuchen, sich an alles ranzuhängen. Es bleibt aber dabei, dass es gar nicht um Inhalte geht. Natürlich liebe ich Mama, das steht sowas von nicht zur Debatte. Ich werde immer wieder diese Satzfetzen durchlassen, nicht wegen der Inhalte, sondern wegen der unglaublich invasiven, illegalen und extremen Einspielung selbst.

Glück ist auch, sich immer wieder seiner selbst bewusst zu werden. 

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Jetzt gab es wieder eine Attacke. Ich habe so im Halbschlaf Sachen erklärt. Das könnte echt mal „aus Versehen“ ein richtiger Traum gewesen sein. Diese Säue lügen auch auf diesem Level: sowas macht das Gehirn einfach, wenn es träumt. Angeblicb sitzen dort geschulte Leute,  ihr aber machen sie mit ihrer Ekel-Software vor, dass die einfachsten Dinge nicht stimmen oder ein Ereignis sind. Sowas verlogenes! Jetzt krampft diese Software oder irgendein Täter wieder endlos in meinen Bauch. Der auch wieder dauerhaft wehtut an Stellen, wo gar kein Organ ist. Irgendwas fährt hoch und runter auf der linken Rückenseite (kein eigentlicher Schmerz, aber ein sau-ekliges Gefühl). Schmerzen an den Augen, ein Zeh wird beschossen. 

1.1.23

Gestern war ein ziemlich cooler Abend. Neujahr, schönes Geballere und ich war bei Corinna am Lausi. Das war richtig wie es im Buche steht. So altdeutsch. Die Wirtin hatte ein pallettenoberteil an, wie in den achtzigern. Jung und Alt saßen herum, manche haben getanzt. Da gabs auch einen süßen Mann, genau mein Beuteschena. Ein total schönes Lachen, begeistert von vielen Dingen, aber auch was tragisches an sich 🙂

Ansonsten geht aber der Terror genau extrem weiter. Ich bin nach zwei Stunden aufgewacht mit einem riesenkater (habe ich immer noch), und werde jetzt seit 6 Stunden durchgehend beschossen. Am Körper (Bauch immer wieder der Bauch, hinter der Brust, am Hals, am Kopf, Druck auf den Augen, dazu Schüsse in die Zehen und Finger, wieder am penis und Hoden, und ständig irgendwelche Juckreize (könnten auch einfach so sein).

Zusätzlich wieder diese beschissenen Einspielungen, die nervtötenden Schleifen, und immer wenn ich die Augen zumache wieder diese widerlichen synthetischen Videos, diesmal öfter von Dingen, die ich mal gemacht habe. Also ich sehe, wie ich z.b. mein Portemonnaie schließe oder so, obwohl ich im Bett liege. Das ist doch total pervers von diesen Leuten. Ich raff auch nicht, warum die mir immer solche dummen Dinge verkaufen wollen. Niemand ist hier schizoid oder verrückt oder irgendwas. Das weiß ich, das wissen die. Wieso so verlogen?

UND DAZU IMMER DIESER BESCHISSENE KRAMPFPULS IN MEINEN BAUCH!

Jetzt kann ich nicht schlafen, obwohl ich das dringend müsste. Ich geh wohl mal raus. Dann schreibe ich weiter an meinem Brief und bereite mich weiter vor. 

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Die machen immer weiter! Ich habe jetzt zum x-ten mal versucht, etwas zu schlafen. Die lassen mich einfach nicht – ich bin schon wieder aufgeweckt worden, nachdem ich so halb bewusst dagelegen habe. 

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Mir werden ständig irgendwelche Geschichtchen erzählt. Diesmal wars, dass Klaus in einem kleinen Ein-Mann-Restaurant kocht, und dass das Frühstück ganz toll sein soll. Dann bin ich mal hin, sehe einen Tresen, trotzdem arbeitet Klaus im Keller. Also, wieder das typische: logischer Widerspruch in sich, außerdem nie passiert. Und wenn ich es denen sage, dass das Müll ist und einfach nicht stimmt, kommen wieder die öden Schleifen a la „oder doch?“ – „ist doch bescheuert“ usw.

Schmerzen: Bauch noch und nöcher, Schwanz tut weh, meine Eier kitzeln irgendwie, rechte Wange schmerzt, Druck hinter den Augen, Druck am Hals, Füße und Hände sind taub.

Die beknackte Autokorrektur möchte schon wieder irgendwas dazwischen sülzen 

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Seit einiger Zeit wird ja bei jedem Namen eingeblendet „was macht eigentlich [Name]?“. Ich habe vorhin kurz an Anne Frank gedacht. Dann haben sie das eingeblendet! Wie krass, diese Schweine sind so abartig, oder? FUCK, WIE RESPEKTLOS UND WIDRLICH!

30.12.22

Noch so eine widerliche Nacht! Ich habe heute meine Geldkarte verloren, und habe das im Aldi festgestellt.

Ich hatte wieder einen extrem anstrengenden Tag. Zuerst habe ich einiges geschafft: ich hatte ein wirklich cooles Gespräch mit Klaus über Anarchie, ich habe die Küche wie versprochen sauber gemacht und habe einige Telefonate erledigt.

Abends allerdings wollte ich einfach mal meine blöde Serie schauen und in Ruhe in meinem eigenen Bett liegen, verdammt nochmal. Also habe ich jedes Mal, wenn die Täter sich mit ihrer beschissenen Software gedanklich und körperlich einmischen, kurz gebrüllt: „Lasst mich in Ruhe meine Serie schauen! Fahr Deine Software runter!“, dann haben sie mich tatsächlich für einige Minuten mit den Gedanken-Einspielungen in Ruhe gelassen. Leider hat mich Klaus ziemlich sicher rumbrüllen gehört. Die Sätze waren so komisch, das kriege ich nicht wie bei Tomas in der Oppelner (der kein Deutsch spricht) damit erklärt, dass ich in einem Online-Spiel andere Spieler ansporne. 

Es geht ihn zwar erstmal nichts an, aber wenn er mich morgen darauf anspricht oder fremdelt, muss ich ihm wohl etwas erzählen. Ich werde wohl nicht drum rum kommen, etwas von einer drogen-induzierten Störung zu erzählen, und dass ich manchmal (selten) Stimmen höre. Ich habe ein bisschen Angst, dass er das verurteilt, hoffe aber, dass er das versteht und meine Privatsphäre respektiert. Wenigstens er. Er ist generell sehr tolerant bei anderen, und hat selbst sehr viel erlebt.

Es werden schon wieder dieselben beknackten Folter-Schleifen angewendet. Ich habe sie vorher schonmal beschrieben, aber das muss nochmal raus. 

Masche Nummer 1:

• ich denke oder fühle etwas einigermaßen neues
• sofort wird original der immer gleiche Satz „Kann mir das auf die Füße fallen?“ eingeblendet (in Bezug auf meine beschissene Situation und zukünftiger Quälereien)
• Nächste Einblendung „nicht dran denken“
• Dann wird mir DER GEDANKE ODER DAS BILD VON EBEN NOCHMAL ZUGESPIELT. Das ist doch unfassbar!! Während ich erkenne, was hier läuft und schon weiter bin gedanklich
• Sie geben nicht Ruhe, bis ich irgend einen anderen Bezug des Wortes zur Folter und zu meiner Situation hergestellt habe, der das Wort völlig entstellt / um eine geheime Bedeutung erweitert

Beispiel: ich lese das Wort „Warten“ im iPad, und beziehe das auf darauf, dass ich abwarten muss, bis diese Fotzen mir irgendwas antun oder mich wieder klarer im Kopf werden lassen. Jetzt denke ich bei jedem bekloppten Ladebalken, an Ampel, in Warteschlangen usw. daran. Super-Ätzend!

Auf jeden Fall funktioniert das krasserweise auch mit Vorstellungen (wie man im Gefängnis hockt zum Beispiel).

Masche Nummer 2:

• ich denke irgendwas einigermaßen neues (gleicher Anfang)
• Dann denke ich „Angst vor [blabla]“
• Dann „so ein Quatsch“ oder „So ein blödsinn“
• So blöd können die gar nicht sein
• Doch, so blöd können die sein: das ist dann damit durchlaufen

Beispiel: ich sehe ein schönes rot, denke dann „Angst vor rot“ und bin dann wirklich eine Zeitlang sensibilisiert, wenn ich die Farbe rot sehe. Das ist dann unangenehm. Aber nur wenn ich mit irgendwelchen stimmungsverändernden Strahlen beschossen werde. Jetzt gerade z.b. nicht.

Die wollen aber auch nicht wirklich meine Ängste herausfinden, glaube ich. Ich habe hat halbwegs die normalen Ängste, die jeder hat: dass meiner Familie oder geliebten Menschen etwa zustösst oder dass mir selbst etwas zustößt (Arbeitsverlust, Schmerzen, Krebs usw.), dass irgendwas aus Versehen passiert (z.b. Zigarette fällt ins Bett und es gibt ein Feuer)

Was ich gerade auch sehr nervig finde: wenn sie mich beballern, schaffen die Täter es irgendwie, dass ich ständig verallgemeinernd klassifiziere, was ich gehört oder gedacht habe. Beispiel „jeder ist seines Glückes Schmied“. Dann denke ich sofort „Sprichwort“ – als müsste ich einordnen, was das gerade ist. Wie seltsam – das ist doch völlig klar. Und dann schweife ich ab, und überlege, warum es Sprichwörter gibt oder was für eine Funktion und Geschichte sie haben. Das ist selten interessant. Und schweife dann vom usprünglichen Faden total ab.

Und noch: der beknackte Ich-Bezug bei jedem Scheiss. Es sind halt Spammer mit ihrem Blabla-Geballer, dann sehe ich eine normale Spam-Email, im Betreff steht „Vielleichtt magst du es“, und ich antworte innerlich „Nee, mag ick nich“ – und meine die Quälerei. Und oft geht dann wieder die Schleife los „oder?“, „so ein quatsch“ usw. Es geht schon wieder um diese Säcke, wegen einer bekloppten Email.

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Außerdem hat es heute Abend stundenlang in der Nähe der Heizung geknackt. Irgendwie albern, aber es lenkt schon wieder die Aufmerksamkeit auf die eklige Ballerei der Leute. Edit: habe gerade rausgefunden, dass das normal ist, wenn Holz an einem warmen heizungsrohr steht. Das passiert auch immer wieder in diesem Dauerstress. Stinknormale Sachen werden als mögliche Ballereien dieser Täter interpretiert.

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Achja: und ich hatte schon wieder einen synthetischen Traum, in dem ich Papa verantwortlich gemacht habe für das Leid und die Quälereien, die mir angetan werden, und ihn eindringlich zur rede stellen wollte. Die haben wahrscheinlich spitzgekriegt, dass Papa früher mal eine angstfigur für mich war. Und ich „wache auf“ und muss mir tatsächlich zureden, dass es natürlich nicht Papa ist, sondern diese Spinner in irgendeinem Büro. Natürlich!

28.12.22

Die ballern immer mehr und die Beschwerden häufen sich. Neben diesem verfickten Druck im der linken Bauchseite, der ständig an und zunimmt, tun die Gelenke weh, und mein linker Hoden steht unter Spannung. Außerdem habe ich immer wieder Schmerzen in den Handflächen, Ohren, Füßen und Zähnen, die kommen und gehen.

Außerdem werden gerade wieder endlose Dinge gesendet, die mich wahnsinnig nerven. Jedesmal, wenn ich versuche zu schlafen (ich muss schlafen!), ballern die mich wechselweise mit synthetischen Träumen oder irgendwelchen Bildern beim Augenschliessen voll. Ein Sammelsurium aus typischen Themen. Die Themen sind nicht wichtig, ich erwähne sie trotzdem einmal, nur um es einmal weggeschrieben zu haben. 

Zuletzt erinnere ich mich an eine Sequenz, in der mein iPad zerbrochen ist und ich erschrocken und dann wütend darüber war. Danach war ich plötzlich am Kuscheln mit Anke, und sie hat mir auf dem Rücken einen erotischen Punkt gezeigt. Außerdem stand da noch ein Barmann, der das normal fand, dass wir da liegen, und irgendwas kommentiert hat. Mich ekelt das so an, das nur zu schreiben. Diese widerwärtigen Arschlöcher!! Warum machen die das mit mir? Warum machen die das mit uns?

Und nervig ist auch: das iPad war innen ein solider Block aus Plastik. Der totale Müll! Man soll wahrscheinlich dann darüber nachdenken, was das wohl bedeutet. Sowas gibt es nämlich öfter: irgend ein hanebüchener innerlicher Widerspruch. 

Und es gibt wirklich pausenlos irgendwelche Gedankeneinspielungen. Ganz viel meine eigenen von früher und von vor ein paar Tagen oder von gerade eben. 

Bezüglich der Technik, bei Manipulationsversuchen den Gedankengang zu kontrastieren oder umzuleiten, gibt es auch wechselnde Erfolge. Ich suche Momente, in den ich glücklich war, sie versuchen mir aber dort auch Gedankengänge einzuspielen. Manchmal klappt es aber, und ich denke an ganz anderes, manchmal nicht. Dann reagiere ich praktisch oder reagiere mich mental ab, indem ich ich ihnen ihr Verbrechertum vorwerfe und dass ihnen ihr Ende blüht. Und wer angeblich die ganze Menschheit zerstören will steht am Ende alleine da. Verräter!

Das lenkt wenigstens ein bisschen von den Schmerzen ab.

Ich bin noch hier, habe nichts komisches getan, und kriege sogar Sachen hin, die ich mir vornehme. Diesen unendlichen Trash mitzuschleppen, darauf habe ich keine Lust. Sorry.

26.12.22

Heute hatte ich ein paar Erlebnisse. Heute Morgen die pädophilen-scheisse (eine Standard-Angstmacherei bei denen). Dann saß ich am lausi um 08:30 und Christine kam vorbei und hat mir die Leviten gelesen wegen des Alkohols. Dann habe ich wie gesagt geschafft, einige Stunden nicht den Pegel zu halten (ich trinke ja den Alkohol, um meine Sinne und Schmerzen etwas zu betäuben, mir Mut anzusaufen und die Verzweiflung zu managen). Ist aber natürlich trotzdem schlecht für mich. Und mein Zimmer sieht besser aus.

Ich habe auch ein neues Forum gefunden (mindcontrolforum.net) in dem es eine Hilfestellung dazu gibt, der Gedankenkontrolle zu begegnen. Zumindest diese Software immer wieder zu verwirren.

Ich habe tatsächlich auch ein paar mal gelacht. Und Lothar und Christine mal wieder am Späti getroffen. Ich krieg das hin, zumindest bis zum unvermeidlichen. 

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Eben gab es wieder mehrere syntschetische Träume. Einer war völlig verspult, keine Ahnung was da los war. Der andere war wieder mal ein Szenario, in dem ich auf Arbeit war, und mich zum Deppen gemacht habe. Mir sind ständig Sachen runtergefallen usw. Thema wahrscheinlich mal wieder: keiner hat mich lieb oder sowas dämliches. Naja.

25.12.22

Vor dem xten Versuch, kurz zu schlafen, habe ich an eine clevere Verteidigung gedacht, an die ich mich nicht mehr richtig erinnern kann, weil die Täter immer wieder mein Kurzzeitgedächtnis oder sogar die Erinnerung selber blockieren. Jetzt beim Aufwachen hatte ich das Gefühl, es wieder zu haben und dass es sauwichtig ist, das aufzuschreiben.

Ich kenne aber auch schon diesen Ablauf: ich wache auf, habe irgendeine Idee und will das dringend aufschreiben. Manchmal ist es nur ein Redaktionssatz auf etwas, an das ich mich nicht erinnere (einmal bin ich aufgewacht und habe dann „Dann mach doch einfach!“ gebrüllt, weiß aber gar nicht, worauf). Ich habe schon gelernt, diesen ersten Impulsenzu misstrauen.

Andererseits könnte es auch immer wieder sein, dass mein Unterbewusstsein versucht, mich an etwas zu erinnern. Jedenfalls war mir sauwichtig, und jetzt ist es wieder komplett weg. Geduld – es wird sich zeigen, ob das die 1000. Finte ist oder nicht.

Und wieder: während ich schreibe, werden mir viele übliche Gedanken eingespielt, in den Bauch und in den linken Hoden geschossen.

Ach ja, heute Abend hat die Nachbarin das erste Mal Klavier gespielt, leider spielt sie nicht so toll. Es waren Weihnachtslieder mit einem Finger gespielt. Das nervt auch 🙂

Und ich hatte auch ein Gespräch mit Klaus: er meinte, die ersten Wochen haben nicht so gut geklappt. Ich konnte durch die Tür mithören, dass er meinte, er muss mich rausschmeißen. Der Stress geht nicht, und das klappt nicht. Dann bin ich rein, und hatte natürlich Angst, dass er mich rausschmeißt. Er meinte aber, er hat mit Absicht laut geredet. Wir müssten reden: er wird mich nicht rausschmeißen, aber ich soll mich nicht klein machen, und auch sagen, wenn mich etwas anpisst. Aber die Wohnung muss laufen: wenn ich etwas dreckig mache oder wegesse, sollte ich das aufräumen und ersetzen. Das kann und werde ich machen.

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Sie bewegen meine Gliedmaßen – gerade hat mein linker Fuß erst waagerecht gewackelt, dann senkrecht gewackelt, als ich überlegt habe „Selbstmord? Ja oder Nein?“. Das ist echt viel zu krass. Vorher hatte ich wieder Angst, Mama oder jemanden anders mit einem Messer oder so weh zu tun, dann verhaftet zu werden und gar nichts mehr gegen diese unendliche Folter tun zu können. Sie haben ja auch geschafft, meine rechte Hand zu drehen um ein nicht vorhandenes Türschloss umzudrehen. Es gehört nicht viel dazu, mit einem Messer zuzustossen. Ich glaube, ich bin soweit – ich will der Gnade dieser Leute nicht ausgeliefert sein. Die haben keine! Selbst wenn sie mich wieder in Ruhe lassen würden, könnten sie jeden Moment einen Impuls senden, wenn ich gerade ein Messer halte oder sonst irgendwas. DAS IST MIR ZUVIEL! 

Bitte verzeiht mir Mama und Anki! Ich halte das nicht mehr aus, bitte versteht das und vielleicht gibt es Genugtuung darin zu sehen, dass ich nicht mehr leide. Bitte versucht, dieses Thema nicht zu vergessen, das könnte mit ganz vielen gemacht werden! Da geht irgendwas extremes vor sich.

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Ich will es allerdings gut machen. Ich will mithelfen, dass dieses furchtbare Thema an die Öffentlichkeit gelangt. Die Leute sollen sich selbst ein Bild machen. D.h., mein Brief muss vernünftig klingen. Sie ballern dieser Tage gerade sehr extrem, deswegen komme ich nur sehr langsam voran.

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Heute habe ich schon geschafft, für ein paar Stunden keinen Alkohol zu trinken, und einiges im Arbeitszimmer auszupacken. Das freut mich.

Ansonsten werde ich wieder mit diesen öden und widerlichen Gedanken-Einspielungen gequält. Es gab wieder ein paar bekloppte Ängste, es war auch eine wieder mal eine ernstere darunter, nämlich dass ich etwas pädophiles sage, weil sie mich dazu zwingen könnten. Diese Wichser blenden mir das Wort „Kinderfotze“ ein!! Ich finde kaum Worte dafür, wie abartig das ist. Das muss aufhören!!!

Ich will von niemandem mit so abartigem Zeug vollgelabert werden. Diese Täter gehören vor einen Richter!

23.12.22

Ich hatte vor dem Einschlafen einen ganz großen Plan, mir das Ganze zu Nutzen zu machen / denen eins auszuwischen. Jetzt fällt er mir nicht mehr ein. Ich glaube, das ist eine Finte. 

Ich hatte heute schon wieder endlose Gedanken-Einblendungen. Nach jedem Wort oder Satz „denn was ist blabla“. Und lauter Gedankengänge, die ich früher hatte (wie krass!!) werden phasenweise eingespielt. Immer wieder eine Dauerschleife. DAS IST UNERTRÄGLICH. ICH BRAUCHE DRINGEND RUHE!

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Sie greifen dieser Tage extrem in meine Gedankengänge ein. Eben hatte ich einen synthetischen Traum, in dem ich in einem Meeting mit den Kollegen war. Diese haben sich nicht ausgekäst bei einer Frage, mir war längst klar, was sie wollen. Also habe ich dazwischengebrüllt „ich antworte jetzt schon mal“. Dann war Stille, die beiden haben aufgehängt. Dann bin ich „aufgewacht“ und war erstmal erleichtert, dass das nicht passiert ist. Ich habe ja gerade Urlaub.

Aber danach ging’s weiter – ich habe wieder gegrübelt, was hier passiert und wie das mit den synthetischen Träumen gemacht wird. Die kennen doch keinen Max oder was auch immer. Also denke ich: „ich füge das hinzu“ – „weil meine Tapete mit einem Motiv bedruckt ist“ (ist sie nicht! War sie nie!) – „because it’s Chili and custard“ (das war irgendwas im iPad). Das ist ein extremes Durcheinander.

Früher diese Nacht haben sie mir noch ein anderes Szenario eingespielt, in dem ich von 3 Leuten physisch bedroht wurde und es waren angeblich diese Täter. Zwei haben gelacht, einer hat zum faustschlag ausgeholt, mich aber nicht geschlagen. Ich weiß, dass sie in diesen synthetischen Träumen auch Schmerzen simulieren können. Danach hat eine Stimme gesagt „Wir sind Sadisten“ und eine andere flüstert „Jaaa“. Die können mich mal, jetzt geben sie sich wieder irgendwie. Da wird zu viel gehampelt, und das sind Standard-Sequenzen, die von einem Rechner zurecht gerechnet werden. Vielleicht sitzt da jemand, der die nächste Sequenz aus einer Template-Bibliothek auswählt.

Während ich das hier tippe, laufen die eingespielten versatzstücke weiter „ich raff das nicht“, „Ich will es gut machen“, „Das wird immer schlimmer“, „vergiftetes Wasser oder nicht“ beim Wasser trinken usw. Außerdem tut mir mein Bauch total weh, manchmal gibt es einen zusätzlichen Schmerz auf dem normalen Schmerz, irgendwas hinter der Speiseröhre, meine Beine sind extrem taub (ist aber eine normale körperfunktion), dieser krampfartige Puls kommt mal langsam, mal schneller, jeder Kratzer tut total weh, es krabbelt überall (Ohren, Kopf, unter und in der Achsel), punktuelles Schiessen in die Zehen und Augenlider.

Und das iPad-harassment läuft immer weiter. Der Ton vom Video setzt z.B.ständig aus, bis ich irgendwas mache. 

Ah ja, mir fällt noch ein: vor dem „wir sind Sadisten“-kack wurde auch der Klang der Stimme einer Moderatorin einer Cooking-Show verändert, sie klang bei einzelnen Sätze ganz anders: synthetischer, eindringlicher. Zum Beispiel bei „now tell me you wouldn’t eat that“.

Auf der positiven Seite: ich hatte einige coole Gespräche mit Klaus, er hat wieder ein paar Schauergeschichten erzählt, z.b. wie Obdachlosigkeit so ist. Ich habe ihm auch dabei geholfen, einer Wiederbewilligungsantrag auszufüllen. Die Post liefert zur Zeit ganz verspätet in Berlin, die Ämter halten sich aber weiterhin an ihre Fristen. Es könnte sein, dass er im Januar gar kein Geld hat. Wir werden nicht aus der Wohnung fliegen, dafür sorgt seine Schwiegermutter. Aber es könnte der Strom abgestellt werden. Ich muss dafür sorgen, dass der Strom überwiesen wird (ca. 100€). Ich kann leider wegen eines Factory-Resets am iPad nicht überweisen (Pushtan muss neu eingerichtet werden), also muss das über das Konto eines Freundes laufen. Eventuell geht das auch an Automaten in der Sparkasse. 

Heute ist schon wieder viel passiert. Ich habe an etwas anderes gedacht, plötzlich war ich dabei, dass ich morgen Blut spenden muss. Kompletter Quatsch, aber man zweifelt herum. 

Dann wurde mir plötzlich der Satz eingeblendet „Naja, meine Mutter ist tot“. Super krass. Ich schrecke auf, nicht weil ich den Gedanken habe, sondern weil diese Fotzen mir Sachen suggerieren wollen.

Meine Folterschleife: bla – was ist bla – Angst vor bla – jetzt habe ich die Schleife an der Backe, weil sie es mir immer wieder einspielen – eh ferngesteuert – wie soll man denn da irgendwas machen – Ruhe – muss ich mir selber geben geht weiter. Es ist kaum auszuhalten.

Ich werde immer öfter mit meinen und und anderen Gedanken und Gedankenschleifen verwirrt. Dieser Zustand ist wirklich schwer zu ertragen. Sau-künstliche Einflüsse.

Es gibt eine künstliche Vorstellung einer Bewegung, die ich mit einem Messer mache. Ich stell mir einfach vor, dass es ein Picknick-Plastemesser ist. Hehe. Trotzdem knallhart. Warum wird mir so ein Kack ins Hirn geballert. 

Ansonsten habe ich immer wieder stechende Schmerzen im linken Bauch, an der Brust und wieder diese krampfartigen Zuckungen. Dass alles mögliche an mir auf meine Gedanken reagiert, ist wahnsinnig anstrengend. Das ist so eine verwirrende Mischung. Man vergisst auch immer wieder, dass ja auch ganz normale körperprozesse laufen. Zum Beispiel nehme ich entwässernde Tabletten und trinke Unmengen von Wasser und Alkohol – natürlich muss ich ständig auf Klo. Ich habe gelesen, dass sie einen zu Dingen zwingen wollen, und dass man manchmal widerstehen soll und manchmal nicht. Nur um sie zu ärgern. Aber alles muss halt auch nicht sein.

Total bekloppt: gerade gabs eine Einspielung, bei der ich mit jemandem an einem Tisch einen Test auf spanisch machen musste (man wird ja immer künstlich gezwungen) und mir war angeblich klar, dass die eine Täterin ist. Irgendwie wurde gesabbert, dass woanders Menschen gefoltert wurden und irgendwas probiert wird. Dann „sage“ ich: so wie ihr. Blablabla. Diese endlosen Videos, das nervt mich wahnsinnig. Die suggerieren mir viel zu viel, das soll nur nerven.

Während ich schreibe, habe ich wieder Zuckungen und Bauchschmerzen, und eine Taubheit am Inken Penis und Hoden. Die können mich mal mit ihrem Gelaber!